I´ll never get out of this world alive

muitas vírgulas de uma página amarela rasgada

2011-12-19T19:48:00.001-02:00

foi quase como uma bomba. era para ser uma espiada só, e pronto. mas a falta de atenção deslocou o olhar mais uma vez, fazendo perceber de fato tudo que estava acontecendo. como se já soubesse, viu, no lugar que, se tivesse pensando em ver, ja imaginaria.
a boca seca se abria um pouco, quase não dava para reparar. o estômago engolindo gelo invisível e as pernas tremendo experimentavam uma sensação que só se lia nos livros. O adeus que tinha ensaiado discreto e despojado, somado à essa nova situação, pareceu desesperado e até mesmo um pouco infantil, patético.
mais infantil foi seu reflexo de sair correndo, como se estivesse fugindo, não para não enxergar o que tinha visto, mas como se pudesse não ter sido vista, uma vez que já havia. quase se escondeu atrás das enormes e velhas árvores, mas sua razão já estava voltando aos poucos.
na verdade, nada era uma surpresa, a vida continuaria a mesma, na prática. mas com menos certezas. se tivesse parado um minuto, saído de sua fantasia cor-de-rosa, já era de se prever. foi como se finalmente a realidade fosse vista, além daquela que sempre platonizou. vários muros desenhados caíram, e a vida real se deitou, com todo seu peso, ali mesmo.
nunca mais foi tão fácil, já não podia decidir tudo por si, a vontade dos outros não podia mais ser imaginada, nem creditada em palavras qualquer. a dúvida fez perder um pouco da criatividade. mas a crueldade resultou, como sempre, em mais poesia.
anos se passariam até a lembrança desse momento, que nunca havia esquecido, nunca havia desaparecido, mas que preferia não pensar. não que doesse, era só mera falta de importância que, superficialmente, aparentava ter, depois de alguns meses. só ao se lembrar, anos depois, caçando alguma coisa para pensar, que percebeu, de fora, o que acontecera.

Eventualmente

2011-11-24T12:42:00.001-02:00

Deixa. Que ela tem o tempo do lado. Tem tanto para procurar, tanto para encontrar... e perder. O sorriso forçado, puxando a alegria eufórica que se busca na juventude acima de tudo. A cara redonda que não começou a cair e formar os vãos da idade, a felicidade de se sentir parte, de achar que tem um lugar em algum lugar que lhe pertence. A ignorância e arrogância dos que acreditam que só tem a ganhar, que nunca irão morrer ou envelhecer. Deixa, que nunca deveríamos perder nada disso, mas ainda jovem o tempo abandona, passa mais rápido, desespera. Deixa que lhe restam poucos momentos assim, a criança morre.

2011-11-24T12:24:00.001-02:00

Eu me aprisiono. Muito em minhas palavras, tanto mais nos meus solitários pensamentos. Tanta coisa que fica guardada, forçando uma saída, tanta coisa que sai deliberadamente sem caminho certo a seguir. Minhas certezas sempre me deixam dúvidas, mas fujo de outras explicações com medo de perder minha razão.

Sinto muito pelo vazio de apenas existir. Apagaram os planos mirabolantes sobre a vida, ficou o aceitar do dia a dia. Quero a megalomania de volta, mas não tem volta, o caminho como um papel antigo e o que se tem é tudo o que sobra. Não quero mudar meu caminho, só queria ter a possibilidade de outra coisa qualquer, só pra sentir que sou livre e me enganar.

tão bobinha, essa menina.

2011-09-16T12:37:00.000-03:00

não sei o que dizer. Não sei se posso dizer tudo que sinto, às vezes me sinto meio presa, meio perdida. como se estivesse amarrada em um lugar que me faz sentir que é ali que devo ficar e ao mesmo tempo me deixa milhões de dúvidas sobre todos os outros espaços que não alcanço e não posso conhecer. puxo ao máximo esticando meu alcance, dando olhadas no que pode estar mais ali na frente, mas tenho medo de me perder e volto, pouco antes que a corda se arrebente. sou realmente um medrosa, flerto com a vida, mas quando ela vem para cima de mim, eu fujo, como uma criança que não sabe o que fazer. mas dou meus passos de formiga, sei que tenho algo pela frente como se sem sentir, fosse puxando mais e mais tudo aquilo que me segura, para que, ou me siga, ou se desprenda.

não sei lidar com a perda, nem com o abandono, então nunca abandono nada, até que essa coisa me abandone.

imobilizada

2011-06-03T18:00:00.001-03:00

Solidão. No meio de tanta gente, ainda se sentia alheia, sentada no banco, sozinha, ela lia cara expressão, cada gesto e sorriso. Era como se estivesse de fora, olhando para uma cena qual não participava. Como se ninguém a visse, ali, encolhida em sua própria existência.

Não tinha vontade de participar. Ninguém buscava sua participação. As horas iam passando e algo mais faltava que ela nucna saberia. O mundo estava todo lá para se ver e se viver e ela estática. Esperando por alguma coisa que fosse mudar o curso de todo o resto, mas tudo mudava, menos seu canto frio. Às vezes achava que ouvia alguém gritar seu nome, mas como em sonho, a voz desaparecia.

Nada a prendia, mas o mundo a segurava. Tanta ânsia por ser livre e ir embora e continuava lá, parada, imóvel. Assistia de longe todos irem embora, caçarem o rumo de suas vidas, se separarem da sua, e continuava lá. Algumas gotas de chuva, pensou em se levantar e ir embora de novo, mas não foi. Mais uma vez tudo ao seu redor mudou, mas tudo continuava igual.

Era como se fosse rodeada de uma parede invisível que separava tudo de seu corpo inerte. E sentia a dor de não ser igual, de não ser forte ou decidida. Sentia pena, de todos e principalmente dela. Todas as promessas que ela poderia ter sido e que fez e nunca cumpriu ou vai cumprir. Talvez fique ali para sempre, com sua boca cheia de dentes e seus olhos vazios, talvez nunca mude, sentindo medo demais de não mudar.

achando ainda os bytes perdidos

2011-05-20T02:36:00.000-03:00

Queria ter tido a chance de dizer adeus, antes que todos partissem. Por alguns curtos efêmeros momentos, eu os tive. Todos eles. E eles se foram. Como eu já imaginava que aconteceria. Mas eu queria mais uns segundos, que não me deram. E eu fiquei só. Contando as horas para o fim. E contei todas elas, até quando perdi a conta e parei de contar. Mas continuei sem explicação. E sem ninguém também. À beira do abismo que eu espreitava e que espreitava a mim. E eu olhando para cima, à espera de um sinal para me jogar. Sinal que não veio, é óbvio. Sinais foram embora com eles. E me deixaram sem mais nada. Talvez algumas palavras e fotos que eu guardo para não amarelar. E algumas músicas também, isso sempre sobra. Guardei vozes na minha cabeça, também de lembrança. Mas essas eu sei que irão sumir, perdidas no contínuo do descontínuo.

too late to be

2011-04-05T16:39:00.002-03:00

foi escrito para quando a coragem me atingisse, ela que sempre me pega quando estou sozinha lidando com nada.

Faz tempo que penso em escrever isso aqui, desde que eu li na verdade. Fazia tempo que não entrava no seu blog e fui parar lá por acaso, curiosidade, saudade, ciúmes, sei lá. sei que vasculhando nos arquivos vi que tinha eu lá, um texto do nada, que fez meu coração sempre esperançoso bater até mais forte, pensando que as coisas não mudam tanto como todo mundo diz mudar.

conforme eu fui lendo, a expectativa me deixou como aquela daniella de anos atrás quando recebia algum e-mail de algum paquerinha virtual, mas era você. a mesma ´pessoa você que me fazia sentir em casa, em qualquer lugar, que eu não desgrudava, que eu cuidava, me preocupava, que às vezes me parecia a mais sincera de todas. e quando cheguei no final, me senti frustrada, como no dia que li ingratidão com olhos incrédulos. você ainda é a mesma pessoa que não me deu o benefício da dúvida, que simplesmente me apagou da sua vida, esquecendo todo o passado e tudo que passamos, tudo que fiz (e não me arrependo, deixo claro, porque fiz por quem estava comigo no momento, mesmo que não seja mais você), todas as vezes que deixei minha vida de lado pra estar do seu lado... eu sou essa mesma pessoa, que tempos depois subjulgou falsa e interesseira, mesmo depois de tudo, tudo aquilo. você falava de mim como qualquer um que entrou na sua vida e depois foi embora...

mas eu sou assim, eu fico esperando por aquela pessoa de volta e então continuei procurando em algum lugar, escondida de mim mesma, do meu orgulho, procurando e esperando por outro sinal, um em que uma pontinha de arrependimento aparecesse, uma pontinha de vontade mudar, uma pontinha de saudade, mas eu nunca mais fui citada. foi só aquilo mesmo que você sentiu quando escreveu e continua sentindo. e hoje eu tava relendo os meus textos, como sempre gosto de fazer e achei um post de 2007, no ápice do que tivemos, quando postei na nossa guerra de nós contra eles do mundo e olha lá, a ironia... quem diria que um dia essa música caberia tão bem na gente (muito melhor do que para eles, inclusive). alguma coisa mudou em você e, apesar dos pesares, eu não sou tão inocente assim, alguma coisa mudou em mim também.

ou então a gente simplesmente parou de tentar.

TUESDAY, APRIL 24, 2007

For the friends I don´t have anymore:

"Stayed in bed all mornin'

Just to pass the time.

There's somethin' wrong here.

There can be no denying.

One of us is changin'

Or maybe we just stopped trying

And it's too late, baby,

Now it's too late,

Though we really did try to make it.

Somethin' inside has died

And I can't hide and I just can't fake it.

Oh, no, no, no, no, no, no..

It used to be so easy

Livin' here with you.

You were light and breezy

And I knew just what to do.

Now you look so unhappy

And I feel like a fool

And it's too late, baby,

Now it's too late,

Though we really did try to make it.

Somethin' inside has died

And I can't hide and I just can't fake it.

Oh, no, no..

There'll be good times again

For me and you,

But we just can't stay together.

Don't you feel it too?

Still I'm glad for what we had

And how I once loved you,

But it's too late, baby,

Now it's too late,

Though we really did try to make it.

Somethin' inside has died

And I can't hide and I just can't fake it.

Oh, no, no, no, no, no, no..

It's too late, baby.

It's too late, now, darlin'.

It's too late."

nada disso é meu.

2011-02-08T00:25:00.001-02:00

E lá estou eu. Me esquecendo de mim mais uma vez, negando meus problemas que eu posso empurrar com a barriga por mais um tempo, como sempre fiz. Fumando cigarros que não são meus, bebendo o vinho que não fui eu que comprei, lendo um livro que só posso desejar ter escrito, me revoltando com histórias de vidas que não são minhas e me alegrando por outras que passam por momentos que também não fazem parte do que compõe o que eu passei.

Parei de ler o livro que mais me consumiu nos últimos tempos. Parei de assistir a série que mais vi em toda minha vida. Parei de conversar com meus amigos que talvez mais precisassem de mim no momento. porque senti essa urgência em escrever sobre o que não está me acontecendo. sobre minha revolta com ações de outros com outrém. sobre minha felicidade de pessoas que conseguem overcome situations. sobre textos que mechem comigo e me fazem querer mudar minha vida.

Mas agora que estou aqui, não tenho nada a dizer, como sempre. não vou reclamar de nada pois não sei se estou em posição de reclamar ou agradecer. se preciso de mudança ou de perseverança para continuar tudo como está. só escrevo,porque o alcool faz de meus dedos máquinas digitadoras que nem ao menos leem o que estão a escrever. porque a noite faz de mim uma romântica, uma poeta que nega a minha própria realidade. E prefere pensar na realidade de outros. Porque o livro que criei em mim com todas as teorias que gostaria de compartilhar estão guardados no fundo da minha mente, para o momento certo, que provavelmente nunca chegará.

fico na vida do gozo prematuro que não consegue alcançar o orgasmo perfeito atravéz de paciência. Logo eu, que sempre fui a mais paciente de todos, não tenho paciência com meus próprios pensamentos, minhas próprias ideias. talvez deveria comprar um gravador, como falei a pouco que faria, mas sei que nunca vou fazer. vou ficar me lamentando por tudo aquilo de significativo e interessante que se passou pela minha cabeça e guardei pra mim, por medo, vergonha ou preguiça. é mais fácil ser sábia para ajudar do que para criar.

e já não sei se o que escrevo faz sentido do começo ao fim, porque uso o conselho que dei para me distrair da minha própria realidade. escrevendo livre-associações que no final não me levarão a nada. revendo episódios de seriados que já vi e deixando o livro que me hipnotizou de lado, aberto na pagina que parei, para voltar a ler quando me der na telha.

vou lá, criar coragem. não para dizer sobre tudo que vem passando em minha mente confusa, mas para voltar a ler a confusão da mente de outra pessoa que me encanta. porque sempre me foi mais fácil a genialidade e a vida interessante dos outros do que minha mediocridade e problemas que eu mesma crio. vou lá voltar pro meu livro, que me distrai da minha realidade ao mesmo tempo que abre meus olhos pra realidade lá fora, que sempre foi mais interessante que aqui dentro.

provavelmente é.

2011-01-17T15:52:00.002-02:00

e se for verdade? que eu nunca vou terminar meus planos, que eles são brincadeiras de uma criança que não sabe crescer? que eu preciso aprender a andar por minha própria conta e que nunca vou conseguir? e se for verdade que o melhor a fazer é aceitar minha ordinariedade e parar de pensar que posso um pouco mais? eu nunca consegui, oras. já está ficando tarde e o sol já não queima tanto me permitindo desacelerar meus processos. a noite é fria e solitária e sem conseguir uma porta aberta para entrar, eu fico na rua, pra chegar no novo amanhecer e ter que pegar aquele caminho que eu fujo desde a primeira manhã da minha vida.

acho que se for verdade, eu corro, pego o primeiro trem pra lugar nenhum e finjo poder recomeçar quantas vezes eu quiser. pior do que ter medo de achar que não consigo é escutar alguém dizendo que essa é a verdade, para mim, isto é o fim. quero sair correndo agora, deixar tudo pra trás e ir para onde não sei de ninguém e ninguém sabe de mim. mas sei que devo e vou ficar, tentar e quem sabe até conseguir pra mostrar que no fundo eu não sou aquela perdida que eu sempre me pintei ser e que sim, a noite é minha.

o raio

2010-12-06T17:59:00.001-02:00

O contato que temos com nosso próprio eu é um pouco do que é a própria realidade, a estranheza que toma conta, dúvidas e a poesia que podemos encontrar ali escondida é uma versão em pequena escala daquilo com que nos deparamos no dia-a-dia. A diferença é que a reflexão sobre nós mesmos sempre nos faz exergar o tão pouco que sabemos, que temos consciência, do ser, do que somos. E essa grandeza que nos envolve e às vezes nos exclui, é amendrontadora, nos faz sentir como pequenos seres diante de um objeto que nosso campo de visão nunca terá capacidade de enxergar.

Estamos acostumados a negar esse todo que desconhecemos, de forma que é questionado aquele que questiona; a rotina desloca nossas idéias para aquilo que é mais imediato, mais social e acessível. Para muitos não faz sentido pensar sobre motivos e razões maiores, se tudo que somos é isso que vivemos. São loucos aqueles que pensam além do trabalho, lazer, estudo de sua vidinha que é tudo que importa. Acontece que às vezes num lapso de consciência que nos abate como um “raio” essas dúvidas, que talvez nunca foram nossas, passam a perseguir nossos pensamentos e mudam completamente a maneira como enxergamos a nossa vida, mudam nossos valores.

Por mais amedrontador que pareça chegar perto dessa desestabilização que é questionar a complexidade que costumamos ignorar, ela leva mais longe. A arte se deita nesse inquietamento, nesse sentimento de pequenez nossa e imensidão fora de nós. O processo criativo se assemelha à esse sentimento e até mesmo surge dele. Ele é uma habilidade da mente humana, de traduzir as percepções e os entendimentos que estão escondidos no fundo do nosso inconsciente e nos deparamos em momentos de nossa vida e levá-los para a arte, para a ciência, para a medicina, para a engenharia, para as escolas, universidades, empresas, pessoas e até para o dia a dia de todos nós. Essa idéia nos alcança e nos persegue até que se consiga finalizar ou entendê-la. O processo criativo é o “caminho” que a nossa mente faz quando uma idéia é germinada. Em outras palavras, poderemos afirmar que o processo criativo é a habilidade de desenvolvermos a qualidade do nosso pensamento.

Quando tomados por um vislumbre, algo como um acordar meio ao entorpecimento do dia a dia, não só queremos entender além dessa espiada, uma necessidade de mostrar aos outros, de acordá-los, toma conta. É quando a produção de obras desafiadoras acontece, que são até mesmo capazes de incitar esse sentimento em outros.

Não acredito que exista fim para essa inquietação, ela se transforma numa perseguição diária, que provavelmente não encontrará uma resposta, mas que muda a vida de quem a encontra.

frustação de sexta

2010-11-06T20:45:00.002-02:00

Não sou artista, não sou jornalista.
não sou nada. sou disperdício.
disperdício de carbono.
mesmo sabendo da minha falta de talento, eu tento.
esperando alguma benção que faça bonita e interessante.
frustante, massante.
insignificante.

as coisas como estão

2010-07-12T15:48:00.000-03:00

fiquei alguns segundos fitando esse notepad em branco. tenho a necessidade de escrever e milhares de frases prontas na minha cabeça, mas na hora de colocar pra fora, todas se escondem em algum canto que não sei achar. Fico deitada no puff analisando a decoração da varanda e todo dia mudo algum detalhe, algo como que faço com minha vida. Às vezes a reposta seria comprar tudo novo, ou mudar completamente minha vida, mas eu ainda gosto e me aconchego do jeito que estão.
Eu sempre aprendi a ter paciência na marra mesmo; todas as vezes que esperei por alguém ou fingi esperar por uma oportunidade melhor. Mas a verdade é que pouquíssimas vezes as pessoas realmente chegam e as oportunidades menos ainda. Talvez no fundo eu saiba que era eu que devia estar indo atrás, mas gosto sempre de esperar pelos sinais que o destino me mostra quando se cansa de esperar e decide por mim o que fazer. Ele sempre me pareceu ter razão, além do mais nunca fui segura o bastante pra tomar as rédeas da vida num impulso mais forte.
2009 acabou com o meu pedido de se esquecer e nunca mais voltar lembranças, resquícios ou arrependimentos. Passou. Nesse ano resolvi mudar pra poder deixar tudo aquilo para trás e agora estou aqui, na minha casa, que aos pouquinhos vou montando e mantendo com o dinheiro que ganho no trabalho que ainda tenho que ouvir que não é bom o bastante pra mim. Ora, eu gosto de ter o dia inteiro pra mim, para pensar, fazer nada, deitar na varanda e tomar sol de pijama. Nunca aspirei à carreiras prolongadas e sempre esperei alguem enchergar um potencial em qualquer coisa em mim. Foi assim que achei o amor da minha vida e falo que não tenho a reclamar, tenho meu par, meu companheiro e nem fui eu quem achou, acabei bem sendo achada.
Passo essa tarde esperando pelo nosso armário que faz mais de mês que compramos. Meio que para poder organizar de fato nossas coisas, poder colocar minhas fileiras de vestidos cinzas ao lado das camisetas que eu dei, colocar meus sapatinhos e botas ao lados dos tênis dele. Arrumar nossa roupa de cama e poder trocar toda semana por alguma mais cheirosa e confortável para dormirmos abraçados. Tem dois quartos vazios para mobiliar e decorar pra daqui uns 5 anos, quando me formar de novo, levar tudo embora pra qualquer lugar que ele queira ir. Às vezes penso no rio, mas na verdade queria ir mais longe, mas deixo pra ele decidir, porque o que eu sempre quis mesmo eu já tenho, que é ele aqui, comigo.
Minha roomate tá lá no andar de baixo, varrendo a sala cheia de isopor dos puffs e enchendo a casa com a gente. Sempre gostei de dividir mais do que o normal e gosto de ter mais alguém que gosto para dividir o canto que seria pra ser só meu. A rotina vai caminhando e sendo divertida do jeito que está. Mês que vem eu fico sem tempo, mas sempre vai ter uns minutinhos sobrando para festa.
Um dia desses muda mais essa fase e eu vou pra longe, voar pra onde ainda não sei, pra acabar voltando depois, pra qualquer outro lugar.

2010-05-12T21:08:00.001-03:00

tá caminhando.

no mais ou menos

2010-04-18T12:13:00.001-03:00

Eu não ponho selos em minhas fotos. Não me acho importante e não valorizo o que eu faço, se no final alguém elogia, ganho meu dia, mas não faço desse o sucesso profissional que não tenho. Não tenho uma logo com meu nome para parecer mais séria. Não acredito em auto promoção e na maioria das vezes não acredito nas coisas que faço.
Ando pelas mesmas ruas desde sempre, não se se procuro ou me escondo dos rostos feios que encontro no caminho. Gosto quando ignoro-os e estou entre os que me fazem rir alto e esquecer todas essas baboseiras. Gosto quando parece que pode ser tão fácil.
Faço concursos desnecessários para, desnecessariamente agradar meu pai. Naqueles nos quais ainda me deixo uma esperancinha de que estarei sendo razoável se seguir por esse caminho, vou muito bem, mas nunca o bastante para conseguir tentar.
Consigo bicos para sustentar meus vícios entorpecentes inúteis e gastar com coisas que realmente não me interessam. Deixo sempre para aquele futuro que só me espera, as grandes viagens e os grandes sonhos que quero fazer por mim mesma. Patrocínio de papai e mamãe não é confronto, não é "beat" e não me faria morar sozinha de verdade. Seus pais não vão te comprar a liberdade como compraram a maior parte da sua vida.
Então espero só mais um pouco, porque, como ser humano, ainda acredito ser possível alcançar aquilo tudo que disse anteontem a noite bêbada para ele, esperando o apoio e a empolgação que não veio como eu queria. Queria não precisar dele tanto assim. E não no sentido figurado e sentimental, esse não tem solução, ele faz parte de mim assim como cada fio de cabelo que não sei qual cor tem naturalmente. Mas queria que ele só me complementasse, mas que não fosse necessário para minha racionalidade, sustentabilidade, vivacidade, liberdade ou qualquer dade que você pensar.
Mas aceito meus apegos e, normalmente, os entendo. Já falei que um dia provo pra mim que tou caminhando, ao invés de estar presa no círculo intermitente de uma vida daqueles que nunca são o personagem principal, que andam como coadjuvantes no meio dessas bocas tortas e desses pés desproporcionais.
Ainda espero minha vez, mas pelo menos tenho a decência de aceitar que ela ainda não chegou. Não passo meus dias tentando provar para mim mesma que alcancei aquela solidão do mundo adulto, que parece tão poética de longe. Espero quietinha vivendo como a criança que ainda está aqui dentro, doida pra ir embora.

por uma vida menos ordinária

2010-04-12T01:43:00.001-03:00

Como fazer? Quando já as dúvidas começam a mostrar respostas e o sentido parece não ser tanto quanto a própria vontade de fazer sentido. E quando tudo parece ir pelo caminho certo, eu volto para aquelas correntes que sempre foram as que me prenderam, sempre foi o que me fez ser assim.
E como podem me cobrar diferença, se minha essência não pode se manifestar? Se eternamente estarei nesse círculo sem sentido e a única pessoa que me tira daqui é meu príncipe encantado? Como posso acreditar na realidade se o real pra mim sempre vai se distanciar e se parecer muito mais com um conto de fadas mal contado? Sempre com final infeliz ou incerto, porque certeza, meu bem, não é por aqui que se encontra.
Eu tento, com minha forças fracas e minha vontade de dormir eternamente, eu tento. Tento mudar, fazer a mudança brusca que minha personalidade pede, mas sou sempre segurada para trás, através do único argumento que nunca irei contra-argumentar. Esse sentimentalismo que sempre me fode por trás, sempre faz minhas decisões se atrasarem por alguém que está na minha frente na vida, no coração.
E no final eu vejo que não sei brigar. Não sei brigar por mim, não tenho estômago pra fazer de mim a primeira pessoa na minha vida. E fico pra trás, como em todos os casos simples da minha história. Fico me adiando, até que verei que a vida passou e eu passei a vida esperando para viver.

me ensina a fugir?

eu merma.

2010-02-01T03:46:00.000-02:00

After years of expensive education
A car full of books and anticipation
I'm an expert on Shakespeare and that's a hell of a lot
But the world don't need scholars as much as I thought
Maybe I'll go traveling for a year
Finding myself, or start a career
I could work for the poor, though I'm hungry for fame
We all seem so different but we're just the same
Maybe I'll go to the gym, so I don't get fat
Aren't things more easy, with a tight six pack
Who knows the answers, who do you trust
I can't even separate love from lust
Maybe I'll move back home and pay off my loans
Working nine to five, answering phones
But don't make me live for my Friday nights
Drinking eight pints and getting in fights
Don't wanna get up, just have a lie in
Leave me alone, I'm a twentysomething
Maybe I'll just fall in love
That could solve it all
Philosophers say that that's enough
There surely must be more
Love ain't the answer, nor is work
The truth eludes me so much it hurts
But I'm still having fun and I guess that's the key
I'm a twentysomething and I'll keep being me

manhãs na hora do almoço

2010-01-28T13:38:00.005-02:00

Gelo e limão na cerveja. Culpa e dúvidas na certeza. O desejo que me consome e não posso alcançar. O sonho que me persegue mesmo quando eu acho que não é mais meu. O futuro que se mistifica e se enubria. A noite que se arrasta devagar e tão depressa. A solidão e abandono no meio de tanta boa compania. As duas escolhas que no final se reduzem ao desconhecido.

a verdade é: nunca tive controle sobre meu futuro.

just free

2010-01-26T00:55:00.003-02:00

Nunca sabemos qual o verdadeiro problema com a gente mesmo. Às vezes eu imagino que meu problema é essa coisa de falta de sentido que sempre me atormenta, de me apegar no sentido simples de tudo e não poder continuar com esse tipo de visão. Afinal, qual o sentido da vida? Ninguém descobriu até hoje e a única coisa que soa plausível para mim é estar bem, alegre, em paz, me divertindo, o que seja. "Ser feliz", por mais clichê que isso sempre soe.

Mas se é tão simples, porque esse estigma de perdida não me deixa em paz? Às vezes acho que o grande problema é essa pressão e cobrança exterior que se exprime em minha indecisão. É complicado demais ser simples. Querer simplicidade é difícil demais quando todo mundo quer o impossível. Fica soando como se o impossível fosse o tão fácil que eu sempre quis. Todas as pessoas querem conquistar o mundo e tudo que eu quero é conhecer o mundo todo que pra mim, já está conquistado, já está todo aí, simplesmente para ser observado, respirado, sentido.

Acho que um dia eu sumo e vou experimentar o que todo mundo acha que vai encontrar e parece que eu já sei muito bem onde está. Pode parecer arrogância, mas eu juro que é justamente o contrário. Só não quero passar pela frialdade de coisificar a vida, quando a última coisa com a qual eu me importo são coisas.

Bom, eu disse antes. É complicado demais ser simples.

greys quotes <3

2009-11-23T00:02:00.000-02:00

Everyday we get to give the gift of life, it can be painful, it can be terrifying, but in the end it's worth it. Every time. We all have the opportunity to give. Maybe the gifts are not as dramatic as what happens in the operating room, maybe the gift is to try and make a simple apology, maybe it's to understand another person's point of view, maybe it's to hold a secret for a friend.
The joy supposedly is in the giving, so when the joy is gone, when the giving starts to feel more like a burden, that's when you stop. But if you're like most people I know, you give till it hurts, and then you give some more.

soon i´ll be gone

2009-10-08T10:41:00.000-03:00

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise.

Blackbird singing in the dead of night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting for this moment to be free.

Blackbird fly blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Blackbird fly blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise
You were only waiting for this moment to arise
You were only waiting for this moment to arise.

so...

2009-08-21T15:03:00.002-03:00

Então. Difícil escrever, não tenho lido, tenho tentado nem pensar. Mas outro dia eu parei um pouco e botei minha memória emocional e racional para funcionar mais um vez. E foi bom, encontrei mudanças, um pouquinho mais de força, menos dependência. Tem uma hora na vida que a gente tem que aprender a ser sozinho, a gostar da própria compania, acreditar um pouco em si mesmo.
Passei pelas turbulências toda do pior ano da minha vida, distância, morte, doença, desespero, abandono, pânico. Aprendi a dizer, adeus. Mas se a gente cai para se levantar, eu tive que chegar no fundo do posso para enxergar o quanto que eu posso subir ainda. Para ver o quanto eu era imatura e idiota. E mais ainda, para finalmente ver que tudo passa, é tudo fase, tudo aprendizado. Aprendi a ficar bem, a ser mais leve e me preocupar menos com tudo que rodeia a minha vida. Agora sou mais solitária que nunca, mas isso não me faz sentir destruída.
Encontrei meus sonhos que andavam adormecidos, na verdade abandonei os sonhos que não eram mais meus para encontrar aqueles que finalmente me dariam um sentido. Abandonei meu mundo criado nos sonhos, mas continuo sonhando para criar meu mundo. Por enquanto ainda estou no meio daquilo que vai ser a linha que separa minha vida estática daquela que eu sempre quis e precisei, mas nunca soube. Ainda tenho tempo a esperar, algum tempo. Mas já não me apresso, aceito os momentos e abracei esse em que me encontro com forma de me encontrar.
Não ligo mais se sou julgada, o único juiz de mim mesma, sou eu. Se não concordo, eu mudo, se estou em paz, o resto que me aceite, ou me deixe. Sempre me preocupei muito com todo mundo, e não estou falando só da opinião dos outros, eu agarrava cada problema para me desviar dos meus próprios e isso fazia tudo ser tão fácil, eu era tão sábia... Mas na hora que me vi de frente à minha propria vida, vi que toda aquela esperteza me faltava. E então aprendi de verdade. Aprendi que cada tem seus problemas e ninguém tem que sofrer com eles, além de você mesmo. Esperei muito das pessoas, que elas sem empatizassem como se minha vida fosse um filme, mas esse só é assistido de verdade por mim e isso é normal. Não preciso ser mais do amiga,irmã,filha, parente, namorada e muito menos não preciso que ninguém seja mais que isso.
Nunca menti, mas aprendi a ser sincera.

pra pequena ;*

Guess I´m doing fine

2009-06-23T02:15:00.002-03:00

Eu passei muito tempo me perguntando porque sempre chovia em mim, passei anos da minha vida tentando entender o que não tem que fazer sentido nenhum. Sempre me atentei demais aos detalhes e perdi muito contexto por aí; escutei músicas repetidamente ao invés de experimentar o disco completo, fiquei dias na mesma página dos meus livros favoritos, relendo parágrafos e não terminei de ler a maioria, tive meus momentos bons, alguns maravilhosos, mas nunca me abri o bastante para ter ainda mais.
Parei de pensar demais, ou melhor, venho tentando fazer isso. Não vou mais perder um segundo me arrependendo de coisa alguma, não vai mudar nada mesmo, não é? E de tudo errado que posso ter feito, com certeza já me arrependi o bastante por cada ato (provavelmente logo depois que os cometi) e já aprendi o que deveria aprender com cada um deles para não haver repetição. Cansei de me reprimir, infelizmente eu não sou qualquer outra pessoa do mundo e está mais que na hora de aceitar isso com um sorriso no rosto. Ou, pelo menos, parar de me vitimizar por isso e aproveitar o que quer que tenha de bom em ser quem eu sou.
Sempre soube que o melhor de mim eu só conseguia ver no reflexo, não no reflexo do espelho, óbvio, mas no reflexo daqueles que me rodeiam. Todas as pessoas absurdamente fantásticas e interessantes que tenho por perto me fazem acreditar que o meu charme me escapa: se elas estão lá, é porque tenho algum, só nunca o entenderei. E como larguei de mão o entendimento, vou me contentar em saber que alguma coisa tem ali. Vou deixar minha curiosidade morrer seca, antes que ela me deixe seca, morta.
E parei de pensar, ou ao menos venho tentando. Me virei para o banal, e nego um pouco a profundidade. Não pelo resto dos dias, mas por alguns belos, onde escolho a benção da ignorância forjada. Por não acreditar na minha racionalidade, na capacidade de saber, eu neguei tudo e arrastei minhas horas; hoje parei e percebi que foi bem mais fácil, mesmo que perca a poesia, ela que nunca me alimentou de nada, agora fica na inanição dos esquecidos.
Então vou seguindo nas pequenas bobagens do dia-a-dia, em nenhum compromisso maior com minhas idéias ou crenças. Nunca encontrei meu próprosito e chegou a me fazer mal por tanto procurar; meu destino eu não vou me esforçar para fazê-lo perfeitamente, como em tudo, vou deixar seguindo e se construindo pouco a pouco com a minha inércia. E vou seguindo, sendo eu, como sendo apenas mais um, já que nunca fui nada mais que isso.

Theres a blue bird at my window
I cant hear the songs he sings
All the jewels in heaven
They dont look the same to me

I just wade the tides that turned
Till I learn to leave the past behind

Its only lies that Im living
Its only tears that Im crying
Its only you that Im losing
Guess Im doing fine

All the battlements are empty
And the moon is laying low
Yellow roses in the graveyard
Got no time to watch them grow

Now I bade a friend farewell
I can do whatever pleases me

Its only lies that Im living
Its only tears that Im crying
Its only you that Im losing
Guess Im doing fine

Press my face up to the window
To see how warm it is inside
See the things that Ive been missing
Missing all this time

Its only lies that Im living
Its only tears that Im crying
Its only you that Im losing
Guess Im doing fine

[uma das tantas que eu ouvia repetidamente e só hoje vejo o recado que eu tentava me entregar, é duro quando não se deixa escutar]

nada de sempre

2009-05-31T14:33:00.000-03:00

à tempos que não digo nada. Com muito custo aprendi a me calar. Aprendi a simplesmente aprender e nunca mais achar que estou aqui para ensinar. Vou vivendo a vida aproveitando as essências, cheirando os sentimentos, sentindo o tempo passar por entre mim, escorrendo por meus olhos tímidos. Distribuo sorrisos simpáticos, gargalhadas sinceras e até esboços mascarados, às vezes.
Cada dia é uma luta contra a desconfiança, contra a pessão que eu mesma joguei sobre minha cabeça, achando que ia ser bonito ter o soil falling over my head. Em um momento ele veio pesado e todos os sentidos possiveis vieram com ele... e quando não se tem um único caminho por onde se espelhar e caminhar, todos os que existem perdem o sentido, vagam no infinito, enquanto você está lá tentando de tudo para entender. De vez em quando faz sentido, provando que vai ficar bem.
Meu futuro é uma promessa. Cansei de pensar demais no que vai acontecer, tentar desvendar o que vem por aí para mim ou para qualquer um. Cansei de falar sobre isso e sobre todo o resto. Fico silenciosa reparando em tudo ao meu redor, sem analisar. Não analiso mais. Me viro para o hoje, esperando que assim ele passe mais depressa. Me distraio com banalidades, construo e costuro eventos importantes sem perceber. Abro minha cabeça para acreditar, mesmo com todas as provas mentais contrárias, não levo mais minha cabeça em consideração. Penso no impulso, mas controlando a impulsividade deixo o pensamento só para mim. E escrevo bobagens sem sentido pra liberar a ferrugem da minha alma. Esperando que o mundo não entenda, já que nunca entendeu nada mesmo.
paro de ter pena de mim e volto a sentir pena dos outros. E então paro de sentir pena.

e espero pelo único que vai me salvar, me botar crente e esperançosa da vida.

11/06/04

2009-04-03T16:33:00.001-03:00

"De qualquer forma, penso que devo fechar meus olhos, porque não se sente bem sendo vigiada por mim, essa menina. Não entendo o desconforto e parece que me vigia também. Começo a me desconfortar também. Por direito. Pretenciosa me parece. Cheia das verdades que não acredita. Não tem olhar imponente, mas impõem-se por medo de si própria. Acho que ela é muda, coitada. Se bem que acho que já a ouvi falar. Talvez seja só para mim que ela se cala.
Acho também que ela tem muito mais de mim do que eu imaginaria se a visse passando por aí, num canto, perdida. Mas só a vejo no espelho, quando estou a procurar por mim e não me vejo. Acho que tenho medo dela, ela de mim, eu de mim e ela dela. Acho que no fundo somos pessoas medrosas com medo de olhos investigativos. Medo de perguntas que se calam. Medo de pensamentos que se podem ouvir. Medo de criança que somos. Medo do reflexo. Medo de ~~nós~~ [mim] mesmas."

Rio de minhas infantilidades... De como eu via o fim do mundo no simples começo da minha vida. Em como o medo do que era crescer me fazia tremer e temer frente à vida, tão longa que se seguiria e a qual eu nunca imaginaria da forma correta. Eu não cresci grandes proporções, minha cabeça expandiu um pouco, a força. Mais ainda sou boba, silly, silly girl. Tanto para se ver, tanto para sentir! E eu ainda estou aqui, me preocupando com a mesma coisa que essa menininha de desessete se preocupa.
Faz cinco anos. Caçando pelo passado eu sempre encontro surpresas. Na época a conotação disso tudo estava incluída nos meus grandes problemas de adolescente, que não ultrapassavam a linha de dores de cotovelo e meninos maus. Mas veja só que é o medo, nele que tenho pensado tanto, que era o assunto que afligia. Hoje esse textinho besta faz muito mais sentido que antes. Meu medo sempre foi de mim mesma, nunca além, nunca atrás. Hoje a loucura me dá medo, ou melhor, o medo me enlouquece. Estou encaixando meus pensamentos em cada lugar onde eles deveriam ficar, e tenho calma. Por incrível que pareça, em dois dias, perdi o o medo. Lógico que ele pode voltar, mas cabe à mim, e só a mim, ter força. E agora que sei que a felicidade não é para onde eu vou, é por onde eu vou, caminharei com ela para o proximo destino; à coragem.

distorções

2009-03-12T01:31:00.002-03:00

Bom, todos voltamos ao início. E livre-associação com um fundo de verdade sempre me fez bem. Quais palavras frias saem quando palavra nenhuma quer sair. Não sei, perdi o dom de escrever há tempo. Não tenho dom e não consigo finalizar as mudanças que gostaria. Vou seguindo das banalidades do dia-a-dia que vêm me ocupando nos espaços vazios da minha vida. Não existe mais vontade de fazer nada, mas ao mesmo tempo, essa falta de necessidade me força a fazer algo qualquer. E vou fazendo e vou vivendo nessa espera dos dias seguintes e na promessas de meses ahead.
Filmes, livros e idéias novas que talvez sempre estiveram ali, mas agora encontram espaço para sair para fora do dentro que não existe. As horas se arrastam e vou ficando para trás. Sem me importar ao menos. Nada faz muito sentido agora, melhor que o sentido distorcido que fazia há alguns dias atrás. Ainda penso nas palavras erradas que pairavam nos meus pensamentos, mas à cada dia que passa elas me parecem menos. Menos significativas, menos reais. O que sempre foi real se mostra mais real do que sempre, porém distante como nunca.
As portas abertas se fecharam e as fechadas ainda não sei se vão abrir. Mas nunca foi grande problema, todos sabem. As luzes estão acesas além do que de costume, na espera, sempre ela. Que agora me acompanha, de uma forma diferente, antes nunca esperada. Me acostumo com ela há cada dia mais e vai fazendo sentido, ou deixando de fazer os sentido do resto, quando só me resta ela mesmo. Fria e cruel, é nela que me aqueço. Vou esperando por mudanças banais, que as grandes eu esqueci. Desisti de mudar de verdade, pelo menos por um tempo, não estava tendo tempo de me acostumar com as que já aconteciam. E está bom assim, mas nunca está totalmente. Não por enquanto. Ainda tenho a espera para me fazer esperar para ser feliz.
Talvez uma hora tudo isso passe, e o que eu espero. Mas fui tomada por esse sentimento de que estou presa nesse momento e por mais que a cada dia, eu tenho a prova de que a espera está passando, ainda sim ela está lá e promete ficar. Ficar até que enlouqueço ou coloque minha cabeça no lugar. Sempre estive esperando por isso. Mais ainda sim não aconteceu, só juntou na espera da felicidade. Essa que antes eu buscava, agora espero que ela venha me alcançar novamente.
Os pensamentos vão se misturando, parecendo fazer menos sentido, ou parecendo bobagens, dramaticidades de um tempo efêmero que não me parece tão efêmero quanto deveria, ou gostaria. As palavras escritas já foram esquecidas e uma leitura rápida não fará com que elas façam mais sentido ou que ao menos tragam um pouco de calma. A calma se foi e me encontro mais agitada que antes. Na pressa de apressar o que não vai passar nada mais rápido do que o tempo que lhe foi determinado. Tempo longo, que se alonga com o passar dele mesmo. E me leva, me empurra, na espera do fim. E então, do começo que eu espero.

time is ticking

2009-02-17T10:09:00.003-03:00

Acordei abraçadinha com ele.
Hoje de manhã não fui trabalhar, o cara da jet veio instalar aqui em casa e pude ficar dormindo mais um pouco que o normal.
Acordei feliz com ele do meu lado sem eu ter que sair correndo sem dar tempo nem de dizer adeus. Mas então veio um aperto, quando ele me pediu para que não deixasse-o sentir saudades de mim. Como faço isso? Como aguento isso? Sempre soube que esse momento ia chegar, mas eu sempre atraso a ficha que vai cair.
Seis meses sozinha, sem o meu amor. Ele pelo mundo, no mar. E eu aqui, nesse bosta de lugar.
I can´t get ready to that.

meus amigos, vou precisar de vocês.

who cares?

2009-02-04T12:49:00.002-02:00

Eu não acredito em mais nada. Não tenho mais anseios nem medos. Não quero coisa nenhuma da vida, quero minha vida e já está bom. Às vezes quero ser atropelada por um carro de manhã quando estou indo ao trabalho, só para poder dormir mais um tanto.

Talvez queira um pouco de revolução e muita subversão. Desprezo o mundo como ele se encontra (leia-se mundo como sendo a humanidade). Amo o planeta terra como ele era no princípio e principalmente o que sobra dele e agora dou valor como nunca dei antes.

Não gosto mais de gente, antes eu era ridiculamente ingênua e gostava. Eu ainda amo as MINHAS pessoas e sou menos possessiva do que jamais fui.

Não tenho destino e nem quero ser alguém na vida, não alguém como se está sendo por agora.

Quero a calma e que a maioria dos demais se fodam. Infelizmente é disso que eles precisam (e eu não estou falando de uma boa foda).

Flobots!!!

2009-01-29T11:53:00.002-02:00

Somewhere between prayer and revolution
Between Jesus and Huey P. Newton
That's where you find Johnny Five Shoot shootin
Water guns at the audience while you’re scootin'
Your gluteus max due to the fact that I'm tootin'
On the horn gonna warn you that I'm rootin'
For the other team in the culture wars
So I stab the beast belly as the vulture snores
YO JOE!
Let it blow with convulsive force
‘Til walls fall off their false supports
‘Til Jericho's aircraft carriers alter course
And all brave young Americans are called ashore
Cause we've already lost the war they keep wagin’
Splattering the streets in battles that keep ragin’
Bloodyin’ each page of the story that we're studyin’
Each day the same just the names keep changin’
Hook: Saying the same things over again
Repeatin’ the same slogans we don't know where we've been
We've been all over the globe on our government's funds
Leavin’ man, woman, and child dead bloody and numb
Saying the same things over again
Repeatin’ the same slogans we don't know where we've been
We've been overthrowing leaders with legitimate views
Democratically elected but we didn't approve....
How many times can the line divide
How many wars to uphold your pride
These fears uncontrolled just swoll the tide
Of blood in the streets while the people die
I'ma keep on tryin’Longs as suffering's multiplyin’
And why not
These souls get tossed and left out to rot
My backs broad enough to help left your cross
As long as you help with mine
The process of healing will take some time
To see the pain in your face is the same as mine
It's not a game or a race but the stake is high
We maintain our mistakes for the sake of sides
As long as it takes I’ll say it one more time
As long as it takes I'll say it one more time
As long as it takes I'll say it one more time
Same thing
U.S. is not us
Same thing
And us is not we
Same thing
And we are not satisfied
Same thing
We’re tired of the same thing
Same thing
And we’re ready to make change
Same thing
Are we ready to make change?
We need money for healthcare and public welfare
Free Mumia and Leonard Peltier
Human needs, not corporate greed
Drop the debt and legalize weed
We say 'yes' to grassroots organization
'No' to neoliberal globalization
Bring the troops back to the USA
And shut down Guantanamo Bay
Who let ‘em overthrow Jacobo Arbenz
Who let ‘em overthrow Mohammad Mosaddeq
Who let ‘em assassinate Salvador Allende
I didn't let ‘em but they did it anyway
Who let ‘em overthrow Kwame Nkrumah
Who let ‘em overthrow Aristide
Who let ‘em assassinate Oscar Romero
I didn't let ‘em but they did indeed!
Don't let them assassinate Hugo Chavez
Don't let them assassinate Evo Morales
And bring back Martin, Malcolm, Medgar, Hampton, Schwerner, Goodman, Chaney
Sayin’ the same things over again

Just a child with nothing to loose but her mind

2008-12-01T20:11:00.003-02:00

Venho tentando mudar. Não, não estou procurando um estado de espírito ou modelo pré-definido para me estabelecer, this wouldn´t be me at all. Mas ultimamente acredito que só se evolui mudando, que não é possível ser alguém melhor se continuarmos estáticos. Que deve-se ir experimentando o mundo e a nós mesmo para sempre, sempre à procura do melhor (do mundo e de nós mesmos).
Minha ânsia pelo diferente me fez sentir que Juiz de Fora diminuiu de tamanho, vem me sufocando. Pensei muito em você e lendo suas linhas pensei nisso ainda mais, sempre. Você - que pensa em amarras e asas, mas que sabe que nada disso vai conseguir te impedir de voar.
Eu sei, e me irrito com isso, é que eu tenho medo. Eu que sempre tagarelo no ouvido dos outros para não ter medo de nada, eu é que sou uma menininha apavorada. Não sei explicar, não é um temor certo e descritivo; na verdade, às vezes me parece meio subconsciente, porque procuro e não acho esse medinho dentro de mim para entendê-lo e arrancá-lo de lá. Ele vai só me atrasando, me fazendo ser ainda mais enrolada do que eu já sou. Minha monografia é um exemplo patético disso. Tudo bem, eu posso dizer sempre que não foi culpa minha, que as órbitas se alinharam e que a armação do território para finalizar minhas fotos só aconteceram poucos dias antes da data marcada para entrega. Mas se eu realmente quisesse, é claro que teria como eu dar jeito (como sempre fiz) de deixar pronto de última hora (e ainda ficar bom).
Eu vejo/acho que foi propositalmente deixado para o semestre que vem para eu ganhar (ou seria perder?) mais um semestre da minha vida do jeito que está. Nunca tinha pensado nisso antes e, talvez se tivesse, teria feito alguma coisa para mudar. Mas não deu, não fiz e já era. Só ano que vem. Meu próprio trabalho às vezes me faz pensar que é outra forma de enrolar um pouco para pular de vez na vida. Tudo bem que gosto de lá, meus chefes gostam de mim, eu estou trabalhando com fotografia, mas even so... It is a temporary job e se eu não colocar isso na cabeça, posso me deixar enraizar e ficar por isso mesmo. Além da dúvida óbvia e revoltante: "por que não arranjei isso antes, quando não tinha escapatória e ficaria por aqui de qualquer maneira?"; eu, sempre enrolando. Me formar semestre que vem me deixa mais um tempo para continuar no que já está ali, fácil e em minhas mãos. Mas, pensa bem, eu que sempre achei melhor dois pássaros voando...

Parei dois segundos para pensar e olha só... meus medos. Sempre deles que falo aqui, medo de mudar, medo de enloquecer, medo de perder. Eu que prego o desapego e tento isso todos os dias! Quando poderei me desapegar de vez, se me sinto tão dependente do resto do mundo? Difícil. (Cabe aí mais um conselho para você de novo: como te disse o desapego lhe foi ensinado e foi o melhor presente que alguém poderia lhe dar. Não negue-o e nem tente aprender a se apegar, "já estão acontecendo...").
Eu com tantos conselhos para dar, preciso aprender a me ouvir. Acho que se escrevo é para isso. Já que não ouço o que me digo, que ao menos eu leia minhas próprias cartas.

[pensamentos cortados, ainda não organizei minha cabeça, espero que um dia ajude a fazer sentido, senão não teria motivo]
[e para você: obrigada sempre por contar comigo e escutar a voz da razão de alguém que não a tem, por conjecturar comigo e me fazer pensar]

amazing journey

2008-11-12T18:24:00.000-02:00

Eu sempre brinco que eu sou meio doida, às vezes completamente. Esses dias entrei numa paranóia meio doida de que eu já tinha pirado de vez. E havia toda uma conspiração do bem entre as pessoas que gostam de mim; meio que para eu não sacar minha loucura e viver bem e um pouco para tentar me ajudar a acordar.
É lógico que eu ainda não pirei de vez, e provavelmente fiquei nessa meia loucura pro resto da minha vida. Já entendi que foi uma bad trip e que ninguém tem tanta paciência assim. Mas é bizarro pensar em como a nossa cabeça pode nos fazer chegar à conclusões assim e ter dúvidas sobre a relidade.
Na hora é logico que foi desagradável e bolante pensar isso, mas olhando para trás me fez rever algumas coisas e mais que isso me fez ter vontade de fazer mais sentido. De me encaixar um pouco, porque nessa ânsia de me deslocar da sociedade/realidade que eu vivo, eu não tinha parado para pensar que se jogar para fora é um pouco perigoso e que são dos passos pequenos que eu preciso. Eu preciso mais do que qualquer coisa da calma que eu tenho canalizada um pouco em mim; já que eu gasto tudo que tenho no mundo de fora. Para suportar o que eu não aceito, eu uso a minha calma, mas para entender a mim mesma por dentro, para compreender de que afinal eu sou feita é que eu deveria usar melhor esse atributo.
Preciso começar a me organizar, não das coisas, mas dos pensamentos, dos planos, desejos, etc. Preciso entender que para se achar, não basta estar perdida antes. É melhor que eu tenha para onde caminhar. Que nada é fácil, como eu já sabia, mas que podem ser ainda mais difícil.

Sickness will surely take the mind where minds can´t usually go come on the amazing journey and learn all you should know...

I never mean to make sense, anyway

2008-10-13T22:36:00.001-03:00

Então, desde a última vez que estive por aqui para falar de mim, bastante coisa mudou. Eu estava meio sem chão, tentando me afirmar sem medo do futuro, num momento de ócio absoluto, quando não fazia nada da minha vida.
Como sempre acontece comigo, de um instante para outro minha vida virou de cabeça para baixo e meus medos mudaram. Arranjei um emprego, carteira assinada, alguma coisa de futuro (eu acho). Estou trabalhando como fotógrafa em um estúdio, coisa que já há muito tempo achava que nunca faria. A maioria de meus modelos são crianças, o que é sempre uma diversão para mim. Fico de 9 às 19 e já não tenho mais meu tempo livre de antes. Meus dias não são mais tão divertidos, mas não vou negar que estou achando piece of cake trabalhar, sendo com uma coisa que eu gosto...
Hoje dei uma encaminhada em minha monografia, o que já me dá mais vários dias para não pensar no assunto e tira uma pendência de minhas costas. Ainda não sei o que vai ser de mim e parece que passei em um concurso, mas o resultado mesmo só sai ano que vem, então nunca se sabe.
Só sei que não me sinto mais em débito com o mundo, mas me amedronto diante da possibilidade de ser isso mesmo. De a minha vida tomar um rumo e acabar sendo como sempre afirmei que não seria. Posso estar fazendo tempestade em um copo d´água, mas se não fizesse, não seria eu, não é mesmo?
Meus amigos ainda são os mesmos, que ficarão, eu bem sei. Às vezes tenho medo que me esqueçam, que se cansem ou que se mudem. Não tem muito que eu possa fazer senão deixar ao tempo a resposta. Meu amor me acompanha e me faz bem, mas isso não impede que eu ainda tenha milhares de anseios sobre o que será de nós dois. Parece que o futuro tá chegando e tenho medo de momentos decisivos. Jajá ele vai embora e, tanto eu como ele, não podemos ter certeza de que ele volta. Pelo menos não para mim. Sou insegura mesmo e não tem cura, só posso é esconder um pouco isso como sempre fiz, para poder me mostrar um pouco da força que não tenho.
Os livros que eu lia estão parados, esperando por um pouco mais de tempo, ou pelo menos que eu me acostume com a idéia de não ter mais minha vida inteira com cada minuto para viver. Estou voltando a me cuidar um pouco, uma vez que tinha me largado um pouco de lado, nessa história de fazer os outros ficarem bonitos em fotos.
Não sei também se tenho mais o que falar, mas "não tenho" mais tempo para ficar perdendo pensando em o que posso falar, em quais palavras ficariam melhor em cada frase que estou escrevendo. Esse tempinho que me sobrou eu vou usar para dormir, terminar meus livros, mimar meu namorado, ser feliz com meus amigos, passar mais tempo com minha família, ver heroes, pintar minhas unhas, whatever.

society

2008-09-23T00:26:00.000-03:00

It's a mistery to me
we have a greed
with which we have agreed
You think you have to want
more than you need
until you have it all you won't be free
society, you're a crazy breed
I hope you're not lonely without me
When you want more than you have
you think you need
and when you think more than you want
your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
'cos when you have more than you think
you need more space
society, you're a crazy breed
I hope you're not lonely without me
society, crazy and deep
I hope you're not lonely without me
there's those thinking more or less less is more
but if less is more how you're keeping score?
Means for every point you make
your level drops
kinda like its starting from the top
you can't do that...
society, you're a crazy breed
I hope you're not lonely without me
society, crazy and deep
I hope you're not lonely without me
society, have mercy on me
I hope you're not angry if I disagree
society, crazy and deep
I hope you're not lonely without me

Sobre o que tenho medo

2008-09-11T22:42:00.003-03:00

Eu não tenho me de ser demitida, eu não tenho nenhum emprego para perder. Eu não tenho medo de não ter dinheiro no futuro, porque não tenho um centavo no bolso, agora. Eu não tenho medo de não ter onde morar, porque eu mal tenho um quarto hoje. Eu não tenho medo de não me encontrar, já que eu sempre fui perdida mesmo. Eu tenho medo é do desconhecido, porque é só isso que eu tenho frente aos meus olhos fracos. Tenho medo do dia em que minha vida vai tomar um sentido e que vou escolher então pra qual lado eu vou entrar.

Eu tenho medo de mudar, de me tornar tudo aquilo que eu nego. De deixar de acreditar no que eu acredito e acreditar no que é fácil, no que está aí. E me tornar mais um robôzinho sem sabor, perder minha condição de única, de parar de perceber a condição de únicos dos outros. Eu tenho medo de cansar da subversão e deixar o mundo se acabar sem fazer nada para segurar a onda. Ficar cega no meu canto, tampando meus olhos com a violência estampada no jornal só para ter motivos para não sair de casa criando o medo na minha própria cabeça e para proteger o que não importa e não ver o que está na minha frente, gritando por mudança.
Hoje eu decidi fazer alguma coisa, falar sobre o que eu sei, sobre o que eu penso, começar agora antes que o recalque ganhe sobre mim. Espere por novos contatos e por um espaço onde pode-se acreditar em coisas melhores. Onde estejam reunidas pessoas que cansaram disso tudo, que não suportam mais não terem voz. Esperem por nosso lugar de gritar.

cat

2008-08-28T14:13:00.000-03:00

There’s a dream that I see, I pray it can be
Look cross the land, shake this land
A wish or a command
A Dream that I see, don’t kill it, it’s free
You’re just a man, you get what you can

We all do what we can
So we can do just one more thing
We can all be free
Maybe not in words
Maybe not with a look
But with your mind

Listen to me, don’t walk that street
There’s always an end to it
Come and be free, you know who I am
We’re just living people

We won’t have a thing
So we’ve got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

You’ve got to choose a wish or command
At the turn of the tide, is withering thee
Remember one thing, the dream you can see
Pray to be, shake this land

We all do what we can
So we can do just one more thing
We won’t have a thing
So we’ve got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

But with your mind

Just to up to date

2008-08-11T22:38:00.000-03:00

faz tempo que não venho aqui, não escrevo nada. Não que eu tenha algo de interessante guardado para falar, mas acho que tem faltado um pouco na minha vida de largar umas palavras soltas e esvaziar minha cabeça escrevendo.
Minha vida está uma correria, mesmo eu não tendo nenhum compromisso super importante com nada; estou monografando, ou pelo menos iniciando essa fase, ja que só hoje entreguei o tal do "aceite" com o anteprojeto para a faculdade (sei lá para quem que isso vai, ou se alguém vai realmente ler, aposto que não).
Caí de paraquedas num projeto do Cris (ou Cristiano Rodrigues), só para tirar umas fotos e acabei ficando. Achei ótimo, já que ainda por cima ele me resignou para continuar com as fotos e trabalhar na área de produção de moda. Estou adorando, apesar de não estar efetuada como bolsista e então não recebendo nada por isso.
Tirando algumas idéias a mais que eu tive, é só isso que têm sido de mim. Já tive algumas crises, essa coisa de formar e ser jogada ai ao mercado é meio assustadora. Principalmente quando a idéia é formar e mudar para o Rio e me jogar ainda mais por lá.
Enquanto isso estou treinando o desapego, (como diria a Natinha) para acreditar mais e pensar menos. Sempre funciona.

happiness is a warm gun

2008-07-08T12:46:00.002-03:00

Fim de semana foda, em Simão Pereira, comemorando o aniversário do Nava, rodeados de amigos.

do not worry

2008-05-27T12:18:00.005-03:00

Me adoeci, perdi o juízo, já não preocupo. Não tenho razões de me preocupar com nada, não quero e ainda tenho quem cuida de mim. Posso ser mimada, mas não pedi por isso. Só quis paz e encontrei. Tenho quem amo por perto e não odeio mais ninguém, e quem não gosto, nem lembro mais que existe, então não existe.
Aprendi a não me preocupar com coisa alguma e agora já não consigo ter preocupações, tudo ao tempo se resolve e minha vida sempre se encaixou fácil; faço uma faculdade sem dor de cabeça, nunca estou lá e não preciso; meu namorado é perfeito pra mim, meus amigos então, a cereja do bolo; minha família me deu tudo que eu precisaria materialmente e abstratamente para ser feliz e me sentir amada.
Escolhi a paz. Não quero mal a ninguém e torço para que ninguém mais que queira meu mal se lembre de mim. Estou na minha, me deixem cá.

Um sorriso doce pra você, seja quem for.

I totally agree

2008-05-07T16:23:00.002-03:00

So... I guess is it: FUCK YOU

Se eu fosse você, eu leria

2008-04-15T23:30:00.003-03:00

"...

O FALSO CENTRO

O primeiro ponto a ser compreendido é o ego.

Uma criança nasce sem qualquer conhecimento, sem qualquer consciência de seu próprio eu. E quando uma criança nasce, a primeira coisa da qual ela se torna consciente não é ela mesma; a primeira coisa da qual ela se torna consciente é o outro. Isso é natural, porque os olhos se abrem para fora, as mãos tocam os outros, os ouvidos escutam os outros, a língua saboreia a comida e o nariz cheira o exterior. Todos esses sentidos abrem-se para fora. O nascimento é isso.
Nascimento significa vir a este mundo, o mundo exterior. Assim, quando uma criança nasce, ela nasce neste mundo. Ela abre seus olhos, vê aos outros. O "outro" significa o tu. Ela primeiro se torna consciente da mãe. Então, pouco a pouco, ela se torna consciente de seu próprio corpo. Este também é o outro, também pertence ao mundo. Ela está com fome e passa a sentir o corpo; quando sua necessidade é satisfeita, ela esquece o corpo. É desta maneira que a criança cresce.
Primeiro ela se torna consciente do você, do tu, do outro, e então, pouco a pouco, contrastando com você, tu, ela se torna consciente de si mesma. Essa consciência é uma consciência refletida. Ela não está consciente de quem ela é. Ela está simplesmente consciente da mãe e do que esta pensa a seu respeito. Se a mãe sorri, se ela aprecia a criança, se diz: "Você é bonita", se ela a abraça e a beija, a criança sente-se bem a respeito de si mesma. Agora um ego está nascendo. Através da apreciação, do amor, do cuidado, ela sente que é boa, ela sente que tem valor, ela sente que tem importância. Um centro está nascendo. Mas esse centro é um centro refletido. Ela não é o ser verdadeiro. A criança não sabe quem ela é; ela simplesmente sabe o que os outros pensam a seu respeito.
E esse é o ego: o reflexo, aquilo que os outros pensam. Se ninguém pensa que ela tem alguma utilidade, se ninguém a aprecia, se ninguém lhe sorri, então, também, um ego nasce - um ego doente, triste, rejeitado, como uma ferida; sentindo-se inferior, sem valor. Isso também é o ego. Isso também é um reflexo.
Primeiro a mãe - e mãe, no início, significa o mundo. Depois os outros se juntarão à mãe, e o mundo irá crescendo. E quanto mais o mundo cresce, mais complexo o ego se torna, porque muitas opiniões dos outros são refletidas. O ego é um fenômeno acumulativo, um subproduto do viver com os outros. Se uma criança vive totalmente sozinha, ela nunca chegará a desenvolver um ego. Mas isso não vai ajudar. Ela permanecerá como um animal. Isso não significa que ela virá a conhecer o seu verdadeiro eu, não. O verdadeiro pode ser conhecido somente através do falso, portanto, o ego é uma necessidade. Temos que passar por ele. Ela é uma disciplina. O verdadeiro pode ser conhecido somente através da ilusão. Você não pode conhecer a verdade diretamente. Primeiro você tem que conhecer aquilo que não é verdadeiro. Primeiro você tem que encontrar o falso. Através desse encontro, você se torna capaz de conhecer a verdade. Se você conhece o falso como falso, a verdade nascerá em você.
O ego é uma necessidade; é uma necessidade social, é um subproduto social. A sociedade significa tudo o que está ao seu redor, não você, mas tudo aquilo que o rodeia. Tudo, menos você, é a sociedade. E todos refletem. Você irá para a escola e o professor refletirá quem você é. Você fará amizade com outras crianças e elas refletirão quem você é. Pouco a pouco, todos estão adicionando algo ao seu ego, e todos estão tentando modificá-lo, de tal forma que você não se torne um problema para a sociedade. Eles não estão interessados em você. Eles estão interessados na sociedade.
A sociedade está interessada nela mesma, e é assim que deveria ser. Ela não está interessada no fato de que você deveria se tornar um conhecedor de si mesmo. Interessa-lhe que você se torne uma peça eficiente no mecanismo da sociedade. Você deveria ajustar-se ao padrão. Assim, estão tentando dar-lhe um ego que se ajuste à sociedade. Ensinam-lhe a moralidade. Moralidade significa dar-lhe um ego que se ajustará à sociedade. Se você for imoral, você será sempre um desajustado em um lugar ou outro.
É por isso que colocamos os criminosos nas prisões - não que eles tenham feito alguma coisa errada, não que ao colocá-los nas prisões iremos melhorá-los, não. Eles simplesmente não se ajustam. Eles criam problemas. Eles têm certos tipos de egos que a sociedade não aprova. Se a sociedade aprova, tudo está bem.
Um homem mata alguém - ele é um assassino. E o mesmo homem, durante a guerra, mata milhares - e torna-se um grande herói. A sociedade não está preocupada com o homicídio, mas o homicídio deveria ser praticado para a sociedade - então tudo está bem. A sociedade não se preocupa com moralidade. Moralidade significa simplesmente que você deve se ajustar à sociedade.
Se a sociedade estiver em guerra, a moralidade muda. Se a sociedade estiver em paz, existe uma moralidade diferente. A moralidade é uma política social. É diplomacia. E toda criança deve ser educada de tal forma que ela se ajuste à sociedade; e isso é tudo, porque a sociedade está interessada em membros eficientes. A sociedade não está interessada no fato de que você deveria chegar ao autoconhecimento. A sociedade cria um ego porque o ego pode ser controlado e manipulado. O eu nunca pode ser controlado e manipulado. Nunca se ouviu dizer que a sociedade estivesse controlando o eu - não é possível. E a criança necessita de um centro; a criança está absolutamente inconsciente de seu próprio centro. A sociedade lhe dá um centro e a criança pouco a pouco fica convencida de que este é o seu centro, o ego dado pela sociedade.
Uma criança volta para casa - se ela foi o primeiro aluno de sua classe, a família inteira fica feliz. Você a abraça e a beija, e você coloca a criança no colo e começa a dançar e diz: "Que linda criança! Você é um motivo de orgulho para nós." Você está dando um ego a ela. Um ego sutil. E se a criança chega em casa abatida, fracassada, um fiasco - ela não pode passar, ou ela tirou o último lugar - então ninguém a aprecia e a criança sente-se rejeitada. Ela tentará com mais afinco na próxima vez, porque o centro se sente abalado. O ego está sempre abalado, sempre à procura de alimento, de alguém que o aprecie. É por isso que você está continuamente pedindo atenção.
EGO, Esse centro é falso, porque você contém o seu centro verdadeiro. Este não é da conta de ninguém. Ninguém o modela, você vem com ele. Você nasce com ele. Assim, você tem dois centros. Um centro com o qual você vem, que lhe é dado pela própria existência. Este é o eu. E o outro centro, que lhe é dado pela sociedade - o ego. Ele é algo falso - e é um grande truque. Através do ego a sociedade está controlando você. Você tem que se comportar de uma certa maneira, porque somente então a sociedade o aprecia. Você tem que caminhar de uma certa maneira: você tem que rir de uma certa maneira; você tem que seguir determinadas condutas, uma moralidade, um código. Somente então a sociedade o apreciará, e se ela não o fizer, o seu ego ficará abalado. E quando o ego fica abalado, você já não sabe onde está, quem você é. Os outros lhe deram a idéia. Essa idéia é o ego.
Tente entendê-lo o mais profundamente possível, porque ele tem que ser jogado fora. E a menos que você o jogue fora, nunca será capaz de alcançar o eu. Por estar viciado no centro, você não pode se mover, e você não pode olhar para o eu. E lembre-se, vai haver um período intermediário, um intervalo, quando o ego estará despedaçado, quando você não saberá quem você é, quando você não saberá para onde está indo, quando todos os limites se dissolverão. Você estará simplesmente confuso, um caos.
Devido a esse caos, você tem medo de perder o ego. Mas tem que ser assim. Temos que passar através do caos antes de atingir o centro verdadeiro. E se você for ousado, o período será curto. Se você for medroso e novamente cair no ego, e novamente começar a ajeitá-lo, então, o período pode ser muito, muito longo; muitas vidas podem ser desperdiçadas.
Até mesmo o ser infeliz lhe dá uma sensação de "eu sou". Afastando-se disso, o medo toma conta; você começa a sentir medo da escuridão desconhecida e do caos - porque a sociedade conseguiu clarear uma pequena parte do seu ser... É o mesmo que penetrar em uma floresta. Você faz uma pequena clareira, você limpa um pedaço de terra, você faz um cercado, você faz uma pequena cabana; você faz um pequeno jardim, um gramado, e você sente-se bem. Além de sua cerca - a floresta, a selva. Aqui tudo está bem; você planejou tudo. Foi assim que aconteceu. A sociedade abriu uma pequena clareira em sua consciência. Ela limpou apenas uma pequena parte completamente e cercou-a. Tudo está bem ali. Todas as suas universidades estão fazendo isso. Toda a cultura e todo o condicionamento visam apenas limpar uma parte, para que você possa se sentir em casa ali.
E então você passa a sentir medo. Além da cerca existe perigo. Além da cerca você é, tal como dentro da cerca você é - e sua mente consciente é apenas uma parte, um décimo de todo o seu ser. Nove décimos estão aguardando no escuro. E dentro desses nove décimos, em algum lugar, o seu centro verdadeiro está oculto.
Precisamos ser ousados, corajosos. Precisamos dar um passo para o desconhecido. Por um certo tempo, todos os limites ficarão perdidos. Por um certo tempo, você vai sentir-se atordoado. Por um certo tempo, você vai sentir-se muito amedrontado e abalado, como se tivesse havido um terremoto.Mas se você for corajoso e não voltar para trás, se você não voltar a cair no ego, mas for sempre em frente, existe um centro oculto dentro de você, um centro que você tem carregado por muitas vidas. Esta é a sua alma, o eu.
Uma vez que você se aproxime dele, tudo muda, tudo volta a se assentar novamente. Mas agora esse assentamento não é feito pela sociedade. Agora, tudo se torna um cosmos e não um caos; nasce uma nova ordem. Mas esta não é a ordem da sociedade - é a própria ordem da existência. É o que Buda chama de Dharma, Lao Tsé chama de Tao, Heráclito chama de Logos. Não é feita pelo homem. É a própria ordem da existência.
Então, de repente tudo volta a ficar belo, e pela primeira vez, realmente belo, porque as coisas feitas pelo homem não podem ser belas. No máximo você pode esconder a feiúra delas, isso é tudo. Você pode enfeitá-las, mas elas nunca podem ser belas. A diferença é a mesma que existe entre uma flor verdadeira e uma flor de plástico ou de papel. O ego é uma flor de plástico, morta. Não é uma flor, apenas parece com uma flor. Até mesmo lingüisticamente, chamá-la de flor está errado, porque uma flor é algo que floresce. E essa coisa de plástico é apenas uma coisa e não um florescer. Ela está morta. Não há vida nela. Você tem um centro que floresce dentro de você. Por isso os hindus o chamam de lótus - é um florescer. Chamam-no de o lótus das mil pétalas. Mil significa infinitas pétalas. O centro floresce continuamente, nunca para, nunca morre. Mas você está satisfeito com um ego de plástico. Existem algumas razões para que você esteja satisfeito. Com uma coisa morta, existem muitas vantagens. Uma é que a coisa morta nunca morre. Não pode - nunca esteve viva. Assim você pode ter flores de plástico, e de certa forma elas são boas. Elas são permanentes; não são eternas, mas são permanentes. A flor verdadeira, a flor que está lá fora no jardim, é eterna, mas não é permanente. E o eterno tem uma maneira própria de ser eterno. A maneira do eterno é nascer muitas e muitas vezes... e morrer. Através da morte, o eterno se renova, rejuvenesce.
Para nós, parece que a flor morreu - ela nunca morre. Ela simplesmente troca de corpo, assim está sempre fresca. Ela deixa o velho corpo e entra em um novo corpo. Ela floresce em algum outro lugar, nunca deixa de estar florescendo. Mas não podemos ver a continuidade porque a continuidade é invisível. Vemos somente uma flor, outra flor; nunca vemos a continuidade. Trata-se da mesma flor que floresceu ontem. Trata-se do mesmo sol, mas em um traje diferente.
O ego tem uma certa qualidade - ele está morto. É de plástico. E é muito fácil obtê-lo, porque os outros o dão a você. Você não o precisa procurar; a busca não é necessária para ele. Por isso, a menos que você se torne um buscador à procura do desconhecido, você ainda não terá se tornado um indivíduo. Você é simplesmente uma parte da multidão. Você é apenas uma turba. Quando você não tem um centro autêntico, como você pode ser um indivíduo? O ego não é individual. O ego é um fenômeno social - ele é a sociedade, não é você. Mas ele lhe dá um papel na sociedade, uma posição na sociedade. E se você ficar satisfeito com ele, você perderá toda a oportunidade de encontrar o eu.
E por isso você é tão infeliz.
Com uma vida de plástico, como você pode ser feliz? Com uma vida falsa, como você pode ser extático e bem-aventurado? E esse ego cria muitos tormentos, milhões deles. Você não pode ver, porque se trata da sua escuridão. Você está em harmonia com ela. Você nunca reparou que todos os tipos de tormentos acontecem através do ego? Ele não o pode tornar abençoado; ele pode somente torná-lo infeliz.

O ego é o inferno."

OSHO - Extraído do livro "Além das Fronteiras da Mente"

uma aprendizagem

2008-04-11T08:04:00.007-03:00

"O que também salvara Lóri é que sentia que se o seu mundo particular não fosse humano, também haveria lugar para ela, e com grande beleza: ela seria uma mancha difusa de instintos, doçuras e ferocidades, uma trêmula irradiação de paz e luta, como era humanamente, mas seria de forma permanente: porque se o seu mundo não fosse humano ela seria um bicho. Por um instante então desprezava o próprio humano e experimentava a silenciosa alma da vida animal.
E era bom. "Não entender" era tão vasto que ultrapassava qualquer entender - entender era sempre limitado. Mas não-entender não tinha fronteiras e levava ao infinito, ao Deus. Não era um não-entender como um simples de espírito. O bom era ter uma inteligência e não entender. Era uma bênção estranha como a de ter loucura sem ser doida. Era um desinteresse manso em relação às coisas ditas do intelecto, uma doçura de estupidez.
Mas de vez em quando vinha a inquietação insuportável: queria entender o bastante para pelo menos ter mais consciência daquilo que ela não entendia. Embora no fundo não quisesse compreender. Sabia que aquilo era impossível e todas as vezes que pensara que se compreendera era por ter compreendido errado. Compreender era sempre um erro - preferia a largueza tão ampla e livre e sem erros do não-entender. Era ruim, mas pelo menos se sabia que estava em plena condição humana.
No entando às vezes adivinhava. eram manchas cósmicas que substituíam entender"

Clarice Lispector

(porque o que eu mais aprendo lendo o livro da aprendizagem é como ela era mulher e meu antigo preconceito contra ela se foi, porque ela diz de mim coisas que nunca me houveram palavras para expressar, e eu morro em cada frase um pouquinho)

e é tudo culpa da Nat, que é coisa linda, personificação de poesia. Lindo também, é conhecer você e poder aprender tanto com seu jeito ainda mais manso e sincero de ser. Obrigada por ser assim.

Babylon

2008-04-08T14:34:00.000-03:00

I-man serve Selassie I continually. No matter what the weak heart say. And I know that I & I is like a tree, plant by the river of water, and not even the dog that piss against the wall of Babylon shall escape this judgment. For I & I know that all of the youth shall witness the day that Babylon shall fall!

sobre um nada que me preocupou

2008-04-01T10:44:00.003-03:00

Ontem eu tive um acesso de ansiedade. Não sei bem o que houve. Às vezes era a falta do remédio, tanto tempo tomando, pra tirar a porra da ansiedade para não comer, que deve estar fazendo efeito na minha ansiedade original. Repensei algumas coisas, meu futuro está tranquilo, ainda acredito no que me firmei a acreditar e montar como planos, mas me vi em duvidas com algumas certezas absolutas, e tremi. Não que eu precise ter certeza de tudo, mas não tou pronta para esse tipo de auto-questionamento. Não ainda. Acho melhor me entreter e enrolar essas decisões para uma próxima temporada. SHIT.

best thing in the world

2008-03-14T10:18:00.002-03:00

I found peace

2008-03-14T10:16:00.002-03:00

Acho que encontrei meu pedaço de direito, ainda não o tenho, mas já sei o que é. Como sempre imaginei que fosse, eu só quero a calma. E, babe, eu vou ter! I got the masterplan.

primeiro livro do ano

2008-03-04T09:05:00.004-03:00

"Será isso a liberdade? Ele agiu, agora não pode mais voltar atrás; deve parecer-lhe estranho sentir atrás de si um ato desconhecido, que ele já quase não compreende e que vai transformar-llhe a vida. Eu, tudo o que faço, faço por nada; dir-se-ia que me roubam as conseqüencias de meus atos, tudo se passa como se eu pudesse sempre voltar atrás. Não sei o que não daria para cometer um ato irremediável."

J. P. Sartre - A idade da razão

Acabei de ler hoje, agora, na verdade. O livro me irritava, sentia ódio de Sartre e não compreendia porque ele ofuscava tanto o Camus, que, para mim, era mil vezes melhor. E ainda é, diga-se de passagem. Mas eu compreendi ao final do livro. Como a vida cumpre-se de dar o tom final às necessidades. Como a liberdade me pareceu algo à que se procurar, e como os tais libertos da modernidade são presos a conceitos antigos e facetas ridículas. O pederasta soube se fazer digno, e o falso digno que tanto me irritava com suas convicções patéticas, se fudeu.

Agora não sei se vou para o Grande Gatsby ou continuo nos caminhos da liberdade e tento colocar um pouco mais ainda de existencialismo na minha vida. Whatever, a noite antes de dormir, decido.

No more poor little miss

2008-01-31T16:48:00.000-02:00

Hoje aproveitei para reler um pouco do que não lia a muito tempo. Coisas minhas, passado que foi passado e,às vezes, surge à lembrança, mostrando que a gente nunca esquece.
Estive tentando entender por onde eu estive. Todos os caminhos que eu escolhia e as pessoas que estavam do meu lado durante essa caminhada. Muitos se foram. Sinto falta de quase todos, mesmo dos que me fizeram sofrer, esses que não deveriam. Todos tiveram seus momentos. Sorrisos, esporádicos ou freqüentes, pelo menos algum, todos eles me trouxeram.
E o quanto aprendi. Não se pode esquecer e eu não esqueço. Falo tímida para mim mesma, para não ser má-compreendida. Mas eu agradeço a todos. Que estiveram presentes no filme que é a minha própria vida e que filme com meus olhos e coração. Todos que tiveram uma linha ligada a minha rede de vida, eu agradeço. Pela participação e pelo aprendizado.
Não existe pessoa alguma que não me tenha trago alguma coisa. Aprendi com todas, algumas através de sofrimento, outras alegria e, na maioria das vezes, através de ambos. E o quando eu tenho agradecer?! Penso bem, reflito e sorrio. Não é pouco. Eu já fui mais uma, querendo o que todo mundo quer. Pensando que o simples era o que ja estava ali e eu só não alcançava.
Aprendi que aquilo tudo não era para mim. Na verdade aquilo nada. Por tudo que a ânsia vinha em minha boca, nada daquilo hoje me importa. Eram caminhos fixos, presos nas bases da realidade fria e sem graça.
Ruminei a dor por muito tempo. Fiz dela minha grande companheira e a única que no final estaria ali, não me abandonaria. Só através dela me sentia viva e com ela juntava as palavras de forma a criar frases que nem eu acreditava serem minhas. Mas que é isso?
Hoje mal escrevo. Linhas tortas e porcas só pra expor um ponto de vista que fica preso na garganta de meus dedos. Toda aquela tristeza profunda e dor de mundo que não passava... Não importa mais nada. Me jogaram no canto sujo da tela e, desolada, pude ver o que importa. O que me importa.
Tudo agora é mais simples. O bucolismo me atraí como nunca, já odeio cidades e sociedades e tudo aquilo que era tudo há um tempo atrás. Sei que vou ser feliz, já não tenho medo do futuro, ele que se proteja de mim. O que eu quero não depende de muita coisa, e minha vida não está nas mãos de alguém, como sempre esteve. Não tenho mais rivais, deixe cada uma delas e cada um deles viver sua vida da maneira que bem achar melhor, já não me afeta.
Aprendi que solidão é uma merda, mas ter algum ser humano do lado não quer dizer estar acompanhada. Aprendi que sempre vai ter alguém que preste na sua vida, não importa a merda em que você esteja. E que os bons amigos estarão lá, venha o que vier. Aprendi que mal todo mundo faz, então já não ligo para más intenções, às vezes elas nem existem.

Por mais que ainda não tenha encontrado nem metade do que irá ser parte de mim, não estou mais perdida. Não existe mais desespero de ser encontrada, nem olhos triste, fitando o chão. Aliás, perder-se agora tem toda uma nova conotação para mim. Tudo que eu quero é me perder nesse universo de sentimentos e pensamentos e coisas que nem ao menos temos palavras para nomear para que se possa citar. Posso me sentir em casa, em qualquer lugar, e isso é ter-me encontrado perdida. Encontrei o meu lugar em mim, mas me perco nesse mundo, onde nunca mais quero ser encontrada.

for the one I love the most

2007-12-23T22:54:00.000-02:00

Wouldn't it be nice if we were older
Then we wouldn't have to wait so long
And wouldn't it be nice to live together
In the kind of world where we belong

You know its gonna make it that much better
When we can say goodnight and stay together

Wouldn't it be nice if we could wake up
In the morning when the day is new
And after having spent the day together
Hold each other close the whole night through

Happy times together we've been spending
I wish that every kiss was never ending
Wouldn't it be nice

Maybe if we think and wish and hope and pray it might come true
Baby then there wouldn't be a single thing we couldn't do
We could be married
And then we'd be happy

Wouldn't it be nice

You know it seems the more we talk about it
It only makes it worse to live without it
But lets talk about it
Wouldn't it be nice

Good night my baby
Sleep tight my baby

e é dificil esperar, por mais que nas férias estejamos juntos 24 horas por dia, por mais que eu possa dormir no seu ombro toda hora que me der vontade, o mundo que a gente quer, do jeito que a gente vai fazer, fugindo de todas essas coisas que nos circundam e nos revoltam, ainda vai chegar. Vamos fugir dos taxistas filhos da puta, dos babacas que tendem a deixar todo mundo mal, dos lugares mal-frequentados e de tudo que é sujo e feio. Estaremos em nosso mundo, só nosso, com aqueles que a gente permitirá frenquentar, nossos amigos e família que amamos.

10 de dezembro

2007-12-11T02:18:00.000-02:00

tá. mais um ano que passou. 22 anos na minha vida que se passaram.

but who cares?!

eu tenho amigos e familia para me fazer feliz em cada um desses anos.

amo vocês, obrigada por tudo, eu não seria uma agulha sem vocês.

Meaningless

2007-11-27T14:22:00.000-02:00

Eu não vou mudar o mundo. Já desisti da idéia de ter filhos. Faço uma faculdade que não me proverá de nada, a não ser um conhecimento tão útil quanto meu próprio umbigo. Não quero mais ser jonalista e tenho pavor dessa raça (sem ofensas, vocês sabem, jornalista não se ofende). Não sei sobre felicidade, não sei mais se isso existe. A calma não me segue mais, abandonou minha cabeça confusa e meus dias que andam passando mais rápido que o normal.
Várias vezes me convenci que não há sentido algum, que não seja o de viver puramente. De que somos seres insignificantes, um câncer maligno para esse tal planeta terra (ao inferno com as coorporações!). Mas o convencimento se vai, me culpo por acreditar nessa idéia mais fácil e procuro mais uma vez um porquê. Mas não acho. Não adianta vir com os significados de vocês, eu não burra. Simplesmente eles não dizem nada para mim. Na verdade, existem milhares de explicações e porquês e deveres e poderes e bla bla bla. Mas não funcionam. Acredito por um tempo, às vezes, e depois cai por terra, "it doesn´t work anymore".
E se o significado for a procura por algum significado qualquer? Aterrorizante. Não quero passar a minha vida na procura, se tudo que procuro é a calma. A procura devia atenção, não vá por esse caminho (se me permite um conselho). Um dia você pára no meio do caminho para descansar e olha para trás num impulso decorrente de se ruminar o que já se foi. E aí, meu bem, já se passaram dez anos e a correria mostrou-se lenta a ponto de ainda não ter um final. E nessa hora, pode bater um desespero, arrependimento, e ninguém quer isso, não é mesmo?
Algumas vezes eu penso em aceitar a vida ordinária, de trabalhar, casar, ter filhos e morrer velha e cansada. Escolho uma profissão que me agrada, me agarro até que consiga o título que for e alguma coisa me mostra quão babaca não é viver fazendo aquilo, ou o quanto estou me rendendo para os conceitos e fórmulas de vida que tanto nego. E me vejo mais uma vez parada no tempo. Esperando por algum tipo de mensagem ou aviso que me possa guiar "waiting for someone or something to show you the way", como ja diria o floyd rosa.
Música faria minha vida ter sentido, mas não faz. Simplesmente me questiona ainda mais sobre tudo. Letras e melodias que me fazem chorar, sempre elas. E meu sax? Eu não tenho nem tempo para ele!
Eu não estou fazendo de mim mesma uma pobre coitada. Longe de mim. Não tenho pena e nem como último sentimento do mundo, não quero isso de você. Simplesmente me questiono e me faço terapia através da minha escrita porca. Talvez esse poderia ser o sentido, mas bem não é.
Não quero mais frases feitas e pensamento pré-concebidos. Não me venha vender o seu sentido, porque só aceito um que venha de mim, porque senão nem teria sentido no final. Quem sabe o melhor não é eu passar minha vida me entorpecendo e vendo sentido em coisas que não estão ali. Ou que estão, mas simplesmente não significam nada... Eu acho que posso conviver com isso! Posso aceitar isso como impulsionador, pelo menos por um tempo. Pode me chamar de covarde ou coisa do tipo, por querer fugir da realidade, eu não ligo. Afinal, se a realidade não me cabe, eu procuro a loucura para me aconchegar. E ela me conforta e me faz ver bem mais a fundo que a frialdade dessa realidade suja e sem graça.
Quem sabe um dia, eu não vejo sentido no que todo mundo vê. Eu aceito a vida de braços abertos, bem diferente de como ela sempre me recepcionou. Um dia todo mundo cai na mesmice e se torna mais um. Se não encontrar meu sentido às vezes acabo bem assim. God save our souls. E que a loucura não me abandone, assim como a sanidade já fez há muito tempo.

Livre-associação, mais uma vez. Senti saudades suas, minha amiga.

Bob knows it all

2007-11-11T11:43:00.000-02:00

1. Você é homem ou mulher?
R: Just Like a Woman

2. Descreva-se.:
R: Like a Rolling Stone

3. O que as pessoas acham de você?
R: Mixed Up Confusion

4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
R: Too Much of Nothing

5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente.
R: All I Really Want to Do

6. Onde queria estar agora?
R: On the Road Again

7. O que pensa a respeito do amor?
R: Love Is Just A Four-letter Word

8. Como é sua vida?
R: Simple Twist of Fate

9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
R: One More Cup of Coffee

10. Escreva uma frase sábia.
R: Ain't No Man Righteous (No Not One)

11. Se despeça agora:
R: Most Likely You Go Your Way and I'll Go Mine

floyd is pink

2007-10-26T13:36:00.000-02:00

e lunatic is in my head.
The lunatic is in my head
You raise the blade, you make the change
You re-arrange me 'til I'm sane.
You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me.

And if the cloud bursts, thunder in your ear
You shout and no one seems to hear.
And if the band you're in starts playing different tunes

I'll see you on the dark side of the moon.

Nada pra postar, nada pra fazer

2007-10-19T13:20:00.000-02:00

nome: Daniella Guedes Rodrigues Pereira
aniversário: todo ano. 10 de dezembro
idade: 21 UI jaja 22 AI
tatuagem? not yet, but wait, babe
piercings? três? só um na ativa
música: essencial
ama tanto alguém que seria capaz de chorar? all the time
você teve alguma fratura? nunca,sempre fui uma menininha comportada (UHUM)
pepsi ou coca-cola? cerveja!
tipos de bebidas? sucos, alcool, praianas, mexicanas, michela rules my life
nomes que você acha bonito: igor e lia
cor de roupa íntima favorita: transparente. queiscara.
numero do calçado: 37
numero favorito: números são todos iguais ¬¬
tipo de música: folk, country, blues, jazz, rock lo-fi
assunto de conversação mais detestável? qualquer conversa PODE ser válida
cor(es) favorita(s)? roxo e verde.
como te vê no futuro? nao me vejo, mas gostaria e conseguir trabalhar como fotógrafa de moda.
namorada(o)? my sailor, victor
amigos especiais? they rule my life and live in my heart and mind
comida preferida? mexicana
cantor(a) preferido(a)? BOB, bob dylan e johnny cash
qual a primeira coisa que voce pensa quando acorda? me esforço para não pensar
loiros(AS), morenos(AS) ou ruivos(AS)? who cares? nunca fez diferença
o que mais te interessa nele(A)? a rabugentisse, mal humor, manhas,inteligência, tudo!
se pudesse ser outra pessoa quem seria? seria legal experimentar ser todo mundo
filme preferido? pergunta difícil. david lynch sempre comanda, né?
esporte preferido? nem te conto ;)
tímido ou extrovertido? timidamente extrovertida
hobbie? encher a cara
frase que voce diz muito? acho digno
gostaria de ganhar o que no seu niver? férias. OPA, eu vou ganhar :D
paixões? eu não acredito em paixões
doce ou salgado? bittersweet
acredita que um amor pode durar eternamente? por que não?
condutor ou conduzido? parada ;D
ultimo lugar que voce gritou? anh? qual a importancia disso?
amigo que vive mais longe? meus primos e primas espalhados pelo Brasil
hora de ir pra cama? NUNCA
evento preferido? perder a linha com meus amigos ;)
três desejos: felicidade já basta e eu já tenho
infiel num namoro? i dont have the guts. nunca traí
qual foi o teu pior erro? deixei de dizer muita coisa pra muita gente quando tive a chance
O que é amizade pra voce? o mais importante
é viciado em algo? eu posso dizer que tenho alguns vícios, sim
qual foi o melhor dia de sua vida? tento fazer de tudo para que sejam todos os dias
e o pior? não vou forçar minha cabeça para lembrar, sorry
voce se considera ciumento(a)? exageradamente muito. dont mess with my man bitch!
qual curso no vestibular? tou fazendo comunicação já
pior sentimento do mundo: a falta de sentimento
melhor sentimento do mundo: sinestesia. sentir tudo ao mesmo tempo.
dois defeitos seus: dependencia e a minha falta de responsabilidade incurável
duas qualidades: paciente, e te digo, tenho óóótimos conselhos
romatico? não gosto dessa palavra, sorry
montanha russa, assustador ou excitante? divertida
caneta ou lápis? quem precisa deles?
qts toques antes de atender o telefone? o bastante para me acordar
amigo do telefone ou soh usa qdo necessário? gostar eu não gosto
se da bem com seus pais? muito, meus pais são dois ursinhos
quem vc tem como irmão? de sangue é minha irmã Ju
namorar ou ficar? juntar
tem mtos amigos? o suficiente
se tem, como se sente com eles? in home
oq vc mais gosta de fazer? have fun
chocolate ou baunilha? baunilha!!!
sorvete preferido: creme
torrada ou bacon? salada
do que sente saudade? de tudo e todos
medo: deixar a vida vencer
quem levaria para uma ilha deserta: no man is an island
signo: sagitário
bebida: michelada, com tequilia, por favor
uma cor pra tingir o cabelo: tou tentando um cobre meio loiro, mas tá difícil
oq tem nas paredes do seu quarto?eu não tenho quarto
oq tem em baixo da cama? sapatos
destro, canhoto ou ambidestro? canhota
noite ou dia? ambos!
um grande amor da sua vida: todo mundo que passou por ela.
está apaixonado? eu já falei que não acredito em paixão, mas eu amo.
vale a pena amar? obvio! se não valesse a pena sentir, para que viver?
oq estava ouvindo enquanto respondia o questionario? shuffle do winamp

Nome: tá ali em cima já
Idade: idem
Ocupação: estudante e editora gráfica
Horas que você começou a responder: 12:46
O que você está escutando: john coltrane & don cherry - the invisible

5 músicas

1 why does it always rain on me?
2 Like a rolling stone
3 into my arms
4 streets of baltimore
5 kick out of you

5 bandas

1 Back rebel motorcicle club
2 Pink Floyd
3 Little willies
4 Wilco
5 Flaming Lips

5 filmes

1 Monthy phynton (todos)
2 Twin Peaks (todos)
3 Little Miss Sunshine
4 The green mile
5 Casa de areia e névoa
6 Medo e delírio em Las Vegas
7 Star Wars

5 atores

1 Tom Hanks
2 Keanu Revees
3 Jonh Cusack
4 Edward Norton
5 Jessica Paré

5 cores

1 roxo
2 verde
3 amarelo
4 cobre
5 marron

5 comidas

1 salada
2 sorvete
3 chilli beans
4 peixe
5 musse de maracujá

5 sites

1 orkut
2 google (bestfriend)
3 sedentario hiperativo
4 deviantart
5 last fm

5 lugares

1 Ombro do Victor (melhor lugar do mundo)
2 Ibitipoca
3 Rio de Janeiro
4 São João Del Rey e/ou Paraguaçu Pta
5 Juiz de Fora

5 amigos

1 impossivel
2 citar
3 apenas
4 cinco
5 deles

5 sentimentos

1 amizade
2 necessidade
3 amor
4 carinho
5 felicidade

5 livros

1 O estrangeiro
2 O encontro marcado
3 Idade da razão
4 Preacher
5 Eu (augusto dos anjos)

5 nomes

1 lia
2 Igor
3 Hanna
4 Maria
5 Victor

5 coisas boas

1 amigos
2 família
3 victor
4 música
5 fotografia

5 coisas ruins

1 decepção
2 dor de ouvido
3 insegurança
4 desespero
5 televisão aberta

5 coisas que você faz quando ninguém vê.

1 choro
2 investigo
3 de resto
4 não me lembro
5 de mais nada

5 duvidas

1 fiz as escolhas certas?
2 vou conseguir o que eu quero?
3 existe final feliz?
4 why does it always rain on me?
5 Rio?

5 segredos

1 minha
2 vida
3 é um
4 livro
5 aberto

5 certezas

1 victor
2 amigos
3 família
4 bybye society
5 paz

5 medos

1 que me abandonem
2 morrer antes de tudo
3 perder bons momentos
4 de errar muito
5 do futuro

5 animais

1 P.j.Harvey, minha gata vira-lata
2 os três gatos da minha sogra
3 Brian, minha falecida tartaruga
4 Buddy, labrador do meu tio
5 Gui, gato mais lindo do mundo

Hora que você acabou
de responder: 13:19
Oque você está escutando agora: Marck Kozelek - Rock´n Roll Singer

everybody is the bad guy

2007-10-08T02:38:00.000-03:00

Não importa. Todo mundo é filho da puta mesmo. Eu teimava em encontrar um mocinho, na história de bangue-bangue da Terra. Mas eu só me envergonho por ser humana. Não existem coitadinhos, eu costumava ter pena do Japão por causa das bombas, mas a gente vai conhecendo a história e acaba vendo que foi muito é bem feito. E todo mundo que se fudeu foi assim; no começo da peninha, depois foi merecido. Sou cética agora quanto às pessoas. Se não houve maldade ainda, é porque ainda não houve a chance.
Eu lembro quando eu discutia durante horas com meu namorado, porque ele sempre foi um anti social, que fugia de desconhecidos e desagradáveis. Tentava dizer que a relação humana é necessária, que o homem se construiu em sociedade. E de fato eu tava certa, como sempre soube, o que eu não sabia, é que ele também estava; muito mais do que eu até. Nós precisamos de pessoas, mas não de todo mundo; a gente precisa dos nossos verdadeiros amigos, dos nossos amores e de nossa família (em alguns casos nem isso). Mas eu não preciso do resto. Ninguém precisa. Vamos nos isolar desses outros que só te olham com desejo que você caia. Que só te chamam para poder fuder no fnal da história.
Eu não quero nenhum babaca de qualquer espécie dizendo o que eu devo ou não fazer, eu sempre tive problemas com hierarquias. Eu não quero ninguém julgando por mim o que é certo e o que é errado, foda-se se eu não tenho o dom da percepção, eu vou aprender é com meus próprios erros, eu tenho culhões para me arrepender.
Ainda vou morar longe de tudo, perto somente para quem eu gosto poder me visitar. Vou ter minha casa, meu canto isolado das feiúras dessa realidade condenável que tanto me enoja. Não nasci com uma tarefa no mundo (pelo menos foi o que compreendi até hoje). E já que minha falta não será falta para ninguém, eu vou viver cada segundo da minha vida como eu bem quiser, contanto que não fira quem eu amo, o resto que se dane.
Socialismo, comunismo, capitalismo, marxismo, realismo, factualismo, ismo ismo ismo... Vá tudo para a puta que te pariu. Eu vou mais inventar meu dia-a-dia, no psicodelismo e existencialismo. essar merdas inventadas para ordenar, só desgovernam o trem de nossas vidas. Eu gosto é do gasto, eu quero o estrago. Quero a liberdade perto de mim, e a justiça dos outros bem longe. Porque essa tal justiça que anda por aí não me convence, não é a minha justiça. Não diz nada para mim. Vou fazer minhas próprias leis e reiventar uma justiça que não dê mais motivos para chorar, de revolta ou de arrependimento. E não tô nem aí para quem acha errado, faço a minha parte, sei por onde, sempre soube. E vou buscar a distância do que eu condeno, porque não julgo e penalizo, quem sou eu pra tal? Só me distancio e busco um entendimento maior. E quem estiver errado, não receberá minhas pedras, eu nunca atirei elas. Eu vou é buscar abrigo longe do que eu acho errado, e se fosse você, faria o mesmo, porque não adianta esperar, ninguém nunca vai fazer o mundo melhor para você. Só você.

Alan Moore, há mais de 25 anos fazendo jovens se distanciarem do que realmente é sujo e frio.

for every single kiss you bring, i ask for two

2007-09-19T09:30:00.000-03:00

22/01/2005 01:27
E o vento surge do nada e refresca meu rosto com seu sorriso. E eu olho para frente e não vejo mais nada. Nada além desse sorriso de criança que me lembra a infância que eu tive e não me lembro. No fundo eu sempre procurei alguém assim que me fizesse bem. Mas sempre foi mais fácil amar quem nem ao menos gostava de mim.
E um dia eu me vi feliz, andando, segurando as mãos de alguém que não quer largar das minhas. Beijando a boca de alguém que não procura outro sabor nos meus beijos. Eu não quero mais aquele menino complicado e subjetivo que eu tento desvendar através de suas palavras difíceis e suas frases desconexas, desde que meu coração passou a querer bater por alguém. Também não quero mais aquele ex que foi muita coisa, mas no final não foi absolutamente nada além de um ex qualquer, desses que a denominação por si só basta. Não quero mais meus amores de criança. Não lembro mais quem foi o primeiro amor e o meu primeiro beijo é só um cara qualquer que eu encontro nas férias e tento ser natural.
Não quero que você me ache piegas, como eu não achei que você fosse quando nos conhecemos. Eu quero ser feliz com você, e acima de tudo fazer você feliz. Porque o seu sorriso me completa e eu só quero isso. Falar banalidades no telefone com você, só para ouvir sua voz enquanto olho para essa tela fria e rir dos nossos comentários sem graça. Dormir no seu ombro e deixar o mundo se despedaçar e nem ver. Ver você rindo das minhas caretas e fingir que eu não gosto. Eu não quero ter uma música para me lembrar, porque eu ouço qualquer uma e me lembro.
Eu gosto de quando a gente faz planos, de quando a gente decide o nome dos nossos filhos e cachorros e quando resolvemos o que a gente vai fazer no nosso aniversário de 7 anos de namoro. Gosto de pensar e ver que você pensa também que é para sempre. Mesmo se você não pensar assim, gosto de quando você me diz que o faz. No fundo não importa se vai ser para sempre mesmo, contando que seja para sempre agora. Não queria ver você pensando, mesmo que triste, como que vai ser se não estivermos mais juntos, porque isso não importa. Por enquanto a gente vai envelhecer juntos e viver felizes para sempre na nossa casa com um são bernardo tomando conta. E é só isso que realmente importa. É só você.

Três anos agora. Escrito isso, uns 4 meses permeavam nossa relação, nada do vinha por aí, eu imaginava, nada do que vivemos era de se imaginar, faltam só quatro anos para completarmos os sete que planejávamos, ainda te amo tanto, ou mais até. Meu marinheiro, te espero o quanto for preciso, para te ter para sempre, se já não somos eternos agora.

Faz tempo que não escrevo nada

2007-09-04T09:16:00.000-03:00

Hoje tentei resumir um livro inútil para a faculdade, mas acabei resolvendo esperar que uma alma caridosa me envie um pronto para que eu simplesmente mude e entregue com a cara mais limpa do mundo (mesma cara que a anta da professora faz toda vez que nos passa um trabalho idiota e inútil para alguém do oitavo período fazer). E uma vez que trabalhinhos de faculdade e textos sem opinião não conseguem manter minha atenção e minha vontade de escrever ativas, resolvi escrever sobre o nada que sempre me diverte.

Minha vida tem passado rápido demais esses últimos meses. Já estou em setembro, sabádo foi aniversário do victor e dia 18 a gente faz 3 anos. Esse ano foi bem conturbado e minha cabeça ainda não está certa nas decisões que fez.
Mas apesar disso meu lema de vida vem me trazendo cada dia mais, a certeza que saber viver é não ter passado cada diazinho desses em branco, ou esperando que ele passe rápido.
Para minha concepção, isso é um grande de um absurdo: essa vida medíocre da espera pelo fim de semana, "ah, como eu luto contra isso". Um dia resolvi ligar o grande do foda-se, no dia que minha vida estava caótica; meu namoro ia de mal a pior, não tinha emprego, não tinha dinheiro, só tinha dívidas e trabalhos escolares pelos quais nunca tive algum interesse que não fosse o de terminar logo para passar de ano. Minha mãe me via como a criatura perdida da família e tudo que eu queria era sumir e ser um pouco feliz sem preocupações. Eu não preciso de muito para ser feliz, caralho!
Pois então... Cansei da lamuriação triste e não poética das reclamações do dia-a-dia, cansei das reclamações e falta de intusiasmo com a vida. Liguei o fuck off e resolvi aproveitar o tempo com isso ligado, até o momento que a vida cairia por cima de mim, me trazendo de volta toda aquela hipocrisia que eu tava cansada de combater inutilmente.
Qual não foi minha surpresa quando poucos semanas depois, durante uma sessão de mind-free que eu revi o que tinha feito com minha vida: desde o dia que havia ligado o foda-se, eu já havia consertado o meu namoro, meu namorado, na verdade; um emprego super divertido ( o de ficar fazendo capas de livros) caiu no meu colo; consegui ganhar dinheiro tirando fotografias; minha mãe voltou a acreditar que eu poderia ter algum futuro; quanto mais eu cagava para o mergulhão de IMPRESSO, mais eu me dava bem na faculdade e, principalmente, meus dias de doidera passaram a ser contínuos e diários, eu perdendo a cabeça every single day; fazendo tudo que a sociedade tanto condena.
Poxa, que sorriso eu não abri, quando percebi que eu não preciso da felicidade que foi inventada, para aproveitar a minha com a cabeça tranquila. Não preciso mais fingir que gosto do que todo mundo procura, quando tudo que eu quero é um pouquinho mais de tranquilidade, amor e sorrisos pro resto da vida. Foda-se que eu não sou rica e não tenho medalhinhas de como fui uma boa menina durante minha vida. O que eu preciso não é o que me oferecem goela abaixo, aliás isso é o que eu mais desprezo, viver uma vida de trabalho duro, estresse, dor de cabeça e falta de tempo para mim e para minha família, assim como a workahoolic da minha mãe.
Eu quero viver das minhas fotos, de um bar, numa cidade pequena, com quem eu gosto e nada mais. eu quero ter tempo para criar laços muito mais extensos do que simplesmente sanguíneos com minha família, quero aproveitar a vida adoidado com meus amigos, aprendendo e pondo em prática o Save Ferris todos os dias; rindo na cara do universo, e dessas vontades absurdas que vivem tentando colocar nas nossas cabeças.
Isso é mais que uma vontade, é um objetivo infinito: viver. Não sobreviver, somente. Degustar cada segundo da minha vida, principalmente depois de saber que essa é minha única chance ;)

Pensamentos à toa

2007-06-24T10:52:00.000-03:00

Eu fiz minhas escolhas e fui levada a fazer várias outras. Na vida a gente tem várias opções de como vai passar a vida. People can be so mean. Você pode ignorar isso, mandar pro foda-se e ser o serzinho mais inofensivo do mundo, I´ve been there. Carregando a culpa do mundo nas suas costas. Então te fodem por trás, te magoam e você se perde. A próxima escolha possível é ser um desses babacas que vivem para dizer coisas inúteis, se achar muita coisa e no fundo não ser porra nenhuma. São aqueles que fazem a gente perder a fé na humanidade, "the dark side of the force" sabe? Acho que são os mais fracos, já que passam boa parte do tempo odiando alguém e citando defeitos dos outros para esconder os seus próprios. E por último, você pode ser normal. Não estou falando de ser bunda, ser mais um no mundo sem mais nada de mais. É simplesmente questão de não ser nem o mr. nice guy, nem, menos ainda, o escrotinho da cidade. Terá suas desavenças, mas porque tem coisa que parece que não tem como acontecer, mas não vai perder tempo com nenhuma delas. Liga o fuck-off e tá tudo muito bom, porque sempre vai ter alguém que goste de você, e os que não gostam, bom, cada um faz as suas escolhas, pelo menos na sua, você tem a consciência limpa.

Sobre o tal do ciclo

2007-06-01T00:28:00.000-03:00

Odeio os recalcados. Neuróticos por escolhas e babacas por nascimento. Salve salve os de boa vontade. Aceitando as idas e vindas dessa complexa rede de compreensão que é a humanidade. Eu aprendi a viver no artificial que é a mente humana. Se é daí que surge a arte não nego, aceito e solto um sorriso sincero para as reviravoltas que a vida e minha consciencia me proporciona.
Amor e ódio caminham lado a lado, separado pela indiferença, pela desilusão. Comemoro minha capacidade de transfigurar tudo isso rápido o bastante para manter a situação de felicidade que o amor me traz. Se é com os erros que a gente aprende, é aceitando a natureza ruim que cai no seu colo que a gente é feliz de verdade.
Como sempre, estava pensando na música, em como meu gosto foi volúvel durante muito tempo, até que se firmou onde teve seu início. Milhares de voltas para cair no mesmo lugar sem perceber e continuar por ali, com orgulho. Meu pai sempre gostou das coisas boas dos anos 60, tive o rock vindo dos meus primos e entrando por meus ouvidos até me acostumar. Minha infância foi rodeada de música boa, mas passei para a maldita adolescência me perdendo no tal do indie que não encontrava ninguém que gostava na época que os core da vida permeavam meu meio social. Encontrei meus amigos com gostos similares, me achei no estilo de vida que o tal estilo de música pregava e achava tudo cool demais.
Mas a vida da voltas, e minhas raízes depressivas que influenciaram no estilo indie que me satisfazia reclamaram muito quanto os the alguma coisa se enquadravam naquele tom musical que antes me parecia depressivo e nostálgico como eu sempre gostei. Então perdi o tesão. Me vi perdida meio a um batalhão de nomes e influências que não me faziam mais sentido, que não me explicavam mais como antes.
Então fui procurar em alguma coisa algo que fizesse sentido. Achei nos carinhas bucólicos e nos texanos uma poesia para me explicar. E fez sentido e me trouxe sentido mais uma vez. Mas não parou aí, os anos foram passando e a psicodelia da vida adulta que ainda não se encaixa foi procurando algo para não perder o toque de lirismo do artificialismo artístico. Veio o show do flaming lips. E depois roger waters. Cores e viagens lisérgicas trazidas por vídeos coloridos e fantasia surreais. Meu conflito interno se sentiu menos conflitante e minha busca se acalmou.
Estou nessa, por enquanto, encontrando paz com nomes como Bob Dylan, Iron and Wine, Flaming Lips, Roger Waters ou Pink Floyd, Johnny Cash, James Taylor, Donnovan, Belle and Sebastian, Led, Beatles, Mammas and the Papas e coisas desse tipo. Anos 60, 70 e suas influencias e uma vontade tremenda de sair dessa década absurda e voltar em um tempo que eu não cheguei nem perto de assistir. Nostalgia do desconhecido, Daniella em outras palavras.
Daqui a pouco o revirão (esse é o tal ciclo) da a revirada de novo e isso muda, por mais incoerente que isso me parece nesse momento exato, eu tenho a consciencia do que vai acontecer e seja eu forte para não me desiludir e desencantar, pelo menos não tão cedo. Não vou me maquiar de recalcada e forçar a barra para continuar em porra nenhuma. Mas o momento é bom, e queira seja-lá-quem que os tempos de ressaca não venham tão rápido.

For the friends I don´t have anymore:

2007-04-24T16:36:00.000-03:00

"Stayed in bed all mornin'
Just to pass the time.
There's somethin' wrong here.
There can be no denying.
One of us is changin'
Or maybe we just stopped trying

And it's too late, baby,
Now it's too late,
Though we really did try to make it.
Somethin' inside has died
And I can't hide and I just can't fake it.
Oh, no, no, no, no, no, no..

It used to be so easy
Livin' here with you.
You were light and breezy
And I knew just what to do.
Now you look so unhappy
And I feel like a fool

And it's too late, baby,
Now it's too late,
Though we really did try to make it.
Somethin' inside has died
And I can't hide and I just can't fake it.
Oh, no, no..

There'll be good times again
For me and you,
But we just can't stay together.
Don't you feel it too?
Still I'm glad for what we had
And how I once loved you,

But it's too late, baby,
Now it's too late,
Though we really did try to make it.
Somethin' inside has died
And I can't hide and I just can't fake it.
Oh, no, no, no, no, no, no..

It's too late, baby.
It's too late, now, darlin'.
It's too late."


Goodbye, maybe for now, maybe forever.

I got that blues spirit

2007-04-18T01:11:00.000-03:00

Eu odeio me fazer de vítima, mas eu sempre soube que era o bagaço do bagaço quando era mais nova. Eu sei o quanto e me fodi e o quanto eu aprendi em 20 e poucos anos de vida. Só eu sei. Mas eu não espero do mundo, eu não espero de você, que tenha pena de mim. Não espero uma solução perfeita, nem uma terra prometida vindo dos EUA para pedir perdão pelo que a humanidade fez comigo.
Eu não sou tão tolinha assim.

Eu sei que tudo tem um pouco de mim nisso. Eu sei da minha culpa, eu sinto que no fundo fui eu quem escolheu cada caminho que eu segui. Eu sei o quanto eu errei achando que estava fazendo o certo e o quanto eu acertei achando que estava errando. Eu sei o quanto disso tudo é mea culpa.
Eu passei muito tempo esperando uma salvação. achando realmente que eu merecia tudo de bom que o mundo poderia me oferecer, imaginando que o que eu sofri era o bastante para o céu na terra me ser ofertado. E eu tive isso por um tempo, e achei muito justo. Um dia, como em qualquer outro no mundo, esse castelinho de areia desmoronou e com ele tudo que eu pensava de tudo. Me fiz vítima de novo e aceitei o fargo pesado de sofrer as dores do mundo. E fiquei por um tempo assim, até ser feliz de novo. Acreditei que dessa vez era pra valer. O mundo então fazia sentido, as peças todas se encaixaram, tudo que eu aprendi na força eu usei, bem usado e fui feliz.
Meus dias eram claros e tudo era tão lindo e ninguém no mundo poderia sentir o que eu sentia. E isso durou. O bastante para eu me iludir e me encher de esperanças. Esperanças o bastante para que quando caísse, eu não tivesse chão para chegar. A queda livre te dá o tempo bastante para pensar em tudo. E sem mais o que fazer, isso foi a única coisa que eu fiz.
E quando o fundo do poço me olhava e me chamava, para que eu me enterrasse ali dentro cheia de máguas e pena de mim mesma, eu decidi olhar para cima. E exatamente tudo aquilo que me empurrou na hora de tropeçar, era o que estava ali para tentar me puxar de volta. E eu vi a realidade. E entendi um pouco do tanto que eu achava que ja sabia. O mundo da voltas. Nada acontece por acaso.
Não tenho mais pena de mim. Nem quero de ninguém isso. Por favor. Enxerguei minhas falhas e resolvi fazer de mim algo melhor do que uma lamúria poética numa tarde fria. Resolvi correr atrás do que eu queria, do que me fazia bem, mandar o resto pro quinto dos infernos e aceitar o que fosse que viesse. Amar meus amigos que estavam comigo, sem lamentar a falta de outros. Aprendi a fazer o amor da minha vida se reapaixonar por mim e aprendi a conviver com tudo.
Já não tenho mais um brilho no olhar. Já não acho que tudo pode ser perfeito. Mas tão pouco acho que tudo pode se acabar em um mar de lamas. Vejo a realidade como uma folha de papel cheia de letrinhas, que é o que está ali e não adianta procurar mais a fundo. Aprendi a ver tudo com mais placidez do que paixão. Aprendi a ser um pouco racional. Aprendi a ter razão.
Não procuro mais o tesouro escondido no final do arco-íris, mas aprendi a aproveitar as moedinhas que caem do céu no meu colo. Sempre quis uma vida profunda, mas aprendi a viver no meio-termo. Me satizfaço com a felicidade absurda dos meus amigos (nada mais me faz mais feliz) e com a chance de ter um pouquinho dessa felicidade de novo um dia desses, qualquer.

É impressionante o que a sétima arte consegue fazer comigo.

2007-03-01T09:47:00.000-03:00

Sabe aquilo tudo que você pensa da vida? Sobre perder, ganhar, pessoas os concursos de beleza que você precisa passar em cada fase da sua vida? Sabe aquilo que você pensa de você ser um perdedor?

Então. Eu penso tudo isso. Ontem eu fui no cinema, para ver Borat e Pequena Miss sunshine. Borat é foda. Um filme engraçado, com piadas anti-semitas e mais outras tantas racistas mas inteligentes(??). Sai de lá com uma gargalhada no rosto e uma vontade de fazer esse tipo de jornalismo. Logo depois fui ver esse outro, um filme de uma menininha gordinha de olhos azuis, filme que eu já estava doida para assistir desde que havia escutado o nome.
Me falaram que era divertido. Que era lindo. Que era, psicologicamente, um filme muito bem construído. Mas é muito mais do que isso. É simplesmente o filme mais lindo que eu já vi. Uma história cinematográfica conseguiu sintetizar tudo que eu penso sobre o mundo, sobre as pessoas (que eu gosto ou não gosto). Tudo que eu penso sobre o olhar de uma criança. Tudo que eu sempre pensei que num sorriso infantil é muito mais fácil dizer do que com mil palavras. Um filme sobre inocência e maturidade. Sobre perdedores, ganhadores e quem são realmente eles. Um filme de gente grande. Para gargalhar e chorar de soluçar.
Saí do cinema com um sorrisinho completo no rosto e uma vontade imensa de chorar mais, encostada no ombro do meu amor, esperando o momento para desabar. Voltei para casa com a certeza de que havia acabado de ver o filme da minha vida. E que era hora de mudar.

quem diria

2007-02-08T10:09:00.000-02:00

A mel chegou para mim outro dia, falando de um tal de concurso de poesias que rolava num site que eu nunca tinha ouvido falar. Fui ver qual era a dos caras e não dei muita coisa quando vi que nem rolava prêmio, só publicações no site. Coisa que acho que dá para fazer sempre.
Mas resolvi participar, nunca ganhei nada, meus textos não são motivos de condecorações e coisas do tipo. Fui arriscar por curiosidade mesmo, sem motivos.
Nem lembrava mais desse concurso quando me chega a mel de novo falando que lembrou do nada do site e foi espiar os vencedores do concurso. E não é que meu nome bem estava lá? Não fico achando que meus textos são melhores, agora. Nem qualquer coisa do tipo, mas é sempre bom quando alguém gosta daquilo que a gente sente, expressado em forma de qualquer tipo de arte...

bom, post a toa, taí as poesias que eu mandei e o link do site, é legal para ajudar a divulgar o projeto dos caras.

Carta Suicida

Adeus minha mãe, quebra-se o laço
Por favor, depois de tudo, me perdoe
Por mais ingrato que isso lhe soe
Estou indo sem um último abraço

Adeus meu pai, não tem explicação
Por favor, não se entristeça,
Por mais triste que isso pareça
Estou partindo sem criar objeção

Adeus minha irmã, estarei contigo,
Por favor, feche os olhos e se lembre
Somente dos bons momentos que, para sempre
Onde quer que eu esteja, estarão comigo

Adeus minhas amigas, estejam sempre unidas
Para que, junto comigo, não se interre
A nossa amizade. E que se encerre
nos olhos de cada uma, nossas vidas

Adeus meu grande amor, não se culpe, não por isso
Se te amar me fez tão infeliz
A única coisa que eu sempre quis
Era ser a grande razão de seu sorriso

Adeus para esse mundo, Adeus agora!
Lágrimas amargas me envenenam tanto,
Que no veneno desse pranto
É que me entorpeço e que me vou embora...

(Sem título) ou Prólogo

Por tanto tempo procurando um sentido
Perdi os motivos que me iniciaram
Se perco as razões que me motivaram
Perco de novo o entendimento que posso ter tido

Se isso lhe parece confuso
É compreensível pela vida que tive,
Agora, se você entende os momentos em que estive
É porque você cruza os mesmos caminhos que eu cruzo

Caminhos esses que ainda não me levaram a respostas,
E, várias vezes, me machucaram, deixando feridas expostas
E dúvida se uma razão de fato existe

Mas, ainda que à vida me falte a essência,
Á tristeza ainda busco resistência:
Posso não ser feliz, mas tão pouco sou triste

(dramática ao extremo, I know)

http://www.prosaemverso.xpg.com.br/antologiavirtual.htm

Mimada

2007-01-30T01:09:00.000-02:00

Não tenho muito o que falar. Estou em fim de período, fora de tempo. É como se estivesse em novembro ainda. Minha cabeça está cheia de problemas para solucionar e trabalhos para terminar. Uma revista, um vídeo, um planejamento.
Quero mais férias, queria poder fazer faculdade de produção audiovisual. Mas meus horários são incompatíveis. Apesar do tempo ser relativamente perfeito para isso. Quero o meu sax e quero quinta feira logo, para tocar. Quero dinheiro para uma câmera, uma tatuagem e um sax. Mas minhas economias estão guardadas à sete chaves para uma câmera que vem de longe em algum dia que não sei qual.
Quero transferir para a UFF e fazer produção cultural. Queria parar de reclamar um pouco também. Tou indo para o Rio em fevereiro, vou para a praia ver o pôr do sol. Jogar PS2 até enjoar e esperar pelo meu amor. Queria poder ir com ele no show do Deftones, mas tem Placebo de novo e devo acabar indo mais uma vez ao Claro Hall (dessa vez sem entrada de graça, poxa). Quero que meus amigos animem de ir para São João Del Rey no carnaval comigo.
A minha vida tá tranquila, não tenho anseios e desesperos para relatar. Não tenho tristezas profundas e frases complexas para construir um texto bonito. Tenho desejos de infante que sou. Tenho milhares de livros para ler. Terminar a "Idade da Razão" para concluir que Camus realmente é melhor que Sartre para mim. Tenho que conversar com algumas pessoas.
Eu comecei o ano me despedindo. Meu amor foi embora e agora, só nos fins de semana, mais uma vez. Eu quero um marido rico, mas não sou forte o bastante para aguentar a distância. Quero o carinho do seu colo quente e o sorriso brilhando para mim.
Mas eu preciso trabalhar, arranjar um emprego, parar de ser sustentada pelos meus pais de novo. Queria que o tempo passasse bem rápido e chegasse logo o futuro para saber o que afinal vai acontecer. Eu queria sossegar com o presente. Se não estou remoendo o passado estou roendo as unhas esperando o futuro. Queria a calma das pessoas normais.

Caralho.

2007-01-22T03:01:00.000-02:00

It began when they come took me from my home
And put me in Dead Row,
Of which I am nearly wholly innocent, you know.
And I'll say it again
I..am..not..afraid..to..die.
I began to warm and chill
To objects and their fields,
A ragged cup, a twisted mop
The face of Jesus in my soup
Those sinister dinner meals
The meal trolley's wicked wheels
A hooked bone rising from my food
All things either good or ungood.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
A tooth for a tooth
And anyway I told the truth
And I'm not afraid to die.
Interpret signs and catalogue
A blackened tooth, a scarlet fog.
The walls are bad. Black. Bottom kind.
They are sick breath at my hind
They are sick breath at my hind
They are sick breath at my hind
They are sick breath gathering at my hind
I hear stories from the chamber
How Christ was born into a manger
And like some ragged stranger
Died upon the cross
And might I say it seems so fitting in its way
He was a carpenter by trade
Or at least that's what I'm told
Like my good hand I
tatooed E.V.I.L. across it's brother's fist
That filthy five! They did nothing to challenge or resist.
In Heaven His throne is made of gold
The ark of his Testament is stowed
A throne from which I'm told
All history does unfold.
Down here it's made of wood and wire
And my body is on fire
And God is never far away.
Into the mercy seat I climb
My head is shaved, my head is wired
And like a moth that tries
To enter the bright eye
I go shuffling out of life
Just to hide in death awhile
And anyway I never lied.
My kill-hand is called E.V.I.L.
Wears a wedding band that's G.O.O.D.
`Tis a long-suffering shackle
Collaring all that rebel blood.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
And a tooth for a tooth
And anyway I told the truth
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is burning
And I think my head is glowing
And in a way I'm hoping
To be done with all this weighing up of truth.
An eye for an eye
And a tooth for a tooth
And I've got nothing left to lose
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is glowing
And I think my head is smoking
And in a way I'm hoping
To be done with all this looks of disbelief.
An eye for an eye
And a tooth for a tooth
And anyway there was no proof
Nor a motive why.
And the mercy seat is smoking
And I think my head is melting
And in a way I'm helping
To be done with all this twisted of the truth.
A lie for a lie
And a truth for a truth
And I've got nothing left to lose
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is melting
And I think my blood is boiling
And in a way I'm spoiling
All the fun with all this truth and consequence.
An eye for an eye
And a truth for a truth
And anyway I told the truth
And I'm not afraid to die.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of proof.
A life for a life
And a truth for a truth
And anyway there was no proof
But I'm not afraid to tell a lie.
And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
And a truth for a truth
And anyway I told the truth
But I'm afraid I told a lie.

the mercy seat is waiting.

Poeta

2007-01-17T11:24:00.000-02:00

Iron & Wine - Passing Afternoon


There are times that walk from you
like some passing afternoon
Summer warmed the open window of her honeymoon
And she chose a yard to burn
but the ground remembers her
Wooden spoons, her children stir
her Bougainvillea blooms

There are things that drift away
like our endless, numbered days
Autumn blew the quilt right off
the perfect bed she made
And she's chosen to believe
in the hymns her mother sings
Sunday pulls its children
from their piles of fallen leaves

There are sailing ships that
pass all our bodies in the grass
Springtime calls her children
until she lets them go at last
And she's chosen where to be,
though she's lost her wedding ring
Somewhere near her misplaced
jar of Bougainvillea seeds

There are things we can't recall,
Blind as night that finds us all
Winter tucks her children in,
her fragile china dolls
But my hands remember hers,
rolling around the shaded ferns
Naked arms, her secrets still
like songs I'd never learned

There are names across the sea,
only now I do believe
Sometimes, with the window closed,
she'll sit and think of me
But she'll mend his tattered clothes
and they'll kiss as if they know
A baby sleeps in all our bones,
so scared to be alone

Vai ser sensível assim na pqp. AMO

Resoluções

2007-01-07T15:39:00.000-02:00

Todo mundo que tem um blog no final acaba fazendo um post de resoluções para o ano novo. E eu não sou tão diferente como as vezes acho que pareço ser. Todo ano a gente vai dormir um dia e acorda no outro e atua como se fosse um segundo ato. É o "ano novo" que de um dia para o outro (literalmente) chegou. De dois mil e seis, agora estamos em dois mil e sete. grande mudança nesse numerozinho da direita.

- Então eu vou acreditar que tudo no mundo é a esperança, essa que nunca que morre. Como já disse antes, eu devo morrer antes. Então continuo esperando pelo melhor e que o melhor que ja existe continue, sem esperar que mude.

- Eu preciso concluir meu processo de emagrecimento, que começou há uns dois meses atrás e já surtiu efeito de uns 10 quilos na minha existência. Parece fútil, mas ser gorda é um grande saco de merda. E eu já sofri por 21 anos com isso, quero arrancar esse problema da minha vida raza.

- Escutar muita música boa, atender minhas raízes country´s que resurgem quando eu escuto coisas com Burl Ives ou Johnny Cash. Muito Bob Dylan para fazer de mim alguém melhor. e um pouco de rock para divertir a vida. Mas rock de verdade, anos 50, Chuck Berry para me fazer feliz.

- Parar com hábitos e vícios que prejudicam minha saúde, mas animam minha vida. Ou talvez não parar com eles. Aprofundar talvez (nota mental, decidir afinal o que é bom para mim).

- Nunca deixar de perder a compostura, linha, carretel, seja lá o que for. Isso é ponto final e sem três pontinhos pro resto da vida.

- Dar valor maior aos meus amigos sempre e sempre. Porque no final eles sempre merecem e são eles que me fazem sorrir fundo e de verdade. Sentir saudade do que estão longe, mas torcendo para o até logo, seja um logo bem breve, porque a falta que algumas pessoas fazem doem fundo no coração da gente.

- Amar o meu amor, como eu sempre amei e vou amando mais e tentar brigar menos, implicar menos e ter mais paciência com o mau humor e o rabugentismo dele. Afinal foi isso que me conquistou. Construir nossa vida aos poucos para o futuro.

- Aproveitar minha família, a loucura que ela tem e me proporciona. Mimar meus pais e ser mimada por eles. Cuidar das minhas avós e aceitar que uma delas é a pessoa mais doida que eu conheço e foi quem me fez ser assim.

- Eu juro que eu vou tentar estudar. Tentar manter um caderno. Saber das provas. Essas coisas que só servem pra desencargo de consciência porque no fundo eu sei que não vou fazer porra nenhuma. Vou à faculdade e, te falo, isso ja é muito para mim.

- Se possível arranjar um emprego, porque a grana tá curta e eu tenho uma gata para criar e um video game pra pagar em 6 parcelas.

- Manter meus amigos próximos e me aproximar dos meus inimigos ao máximo para minha própria proteção.

O resto é resto e a gente vai levando e tendo no coração seja lá o que for.

Post velho, sem criatividade, calor, rio de janeiro e mau humor

2006-12-25T16:25:00.000-02:00

Eu não espero de você, mais do que educação. Esse é um bom começo para qualquer texto. Mas a verdade é que a gente sempre espera mais do que isso. De todo mundo. Eu só queria gritar (não, eu não queria gritar porque falas baixas escutadas por todos são mais significativas), só queria dizer isso para o mundo. educação e polimento são atos informais de se mostrar desprezo. Fale um "palavrão" e depois peça desculpas dizendo que ama, é bem maior do que se imagina.
Por uma vida sem graça não daremos uma moeda. Então que ao menos use o resto do dinheiro para alguma coisa. Ou então que faça por onde para não ter vontade de gastar em mais nada. São as coisas que exageramos que ficarão para sempre, às vezes como arrependimentos, às vezes como lembranças boas. Mas ficarão. Estou cansada de perder para o futuro, atropelando o presente na cegueira em relação ao passado. Vamos viver tudo ao mesmo tempo agora, mas cada coisa de cada vez para sempre. E isso é confuso, mas quem disse que não seria?
Ando querendo que as pessoas vivam mais, não sei o que tem dado em mim. Acho que me cansei de coisas insignificantes. Se for para ser, que seja muito, que seja grande, que de coisas pequenas, bastam os beagles.

no future at all

2006-12-15T02:38:00.000-02:00

E você sente uma imensa vontade de viver, mas não vive, porque ainda tem um mínimo de orgulho. E enquanto a vida lhe espera, você perde tempo pensando, calculando e chorando. E você não liga se não tem asas, isso é coisa de criança. Você só queria ter os pés no chão, porque você sabe que pode voar.

Assumo que nunca estou completamente bem. Sempre alguma coisa me faz pensar que minha vida não é completamente como eu sempre quis que fosse. Talvez seja coisa que me veio de minha infância. Acho que eu era meio infeliz, nunca completamente, porque as coisas completas nunca aconteceram para mim, para ser mais exata.
Hoje eu pensei muito sobre como eu ando extremizando meus problemas, mas isso tudo deve ser porque eu passei a minha pouca vida inteira colocando os problemas dos outros na frente dos meus, sempre como maiores. Não que eles não fossem, alguns realmente eram, mas acho que isso me fez ser muito insegura. Eu sempre espero que alguém se importe comigo, assim como eu importo com as pessoas. Mas nem sempre é assim, até porque, o erro está comigo em ser dependente. Mas não é coisa fácil de resolver.

Eu ainda acho que não tenho futuro, não tenho talento, não tenho iniciativa. "yo soy um perdedor, i´m looser baby, so why won´t you kill me?"

"Polly Jean, minha favorita"

2006-12-12T14:27:00.000-02:00

Quando eu ouvi PJ Harvey pela primeira vez, foi com a pessoa errada. Eu não sou rancorosa, mas gosto de ter só lembranças boas, de coisas boas. A PJ é uma porra-louca com uma voz do caralho. Às vezes eu lembro de coisas ruins quando ouço ela. Ou melhor, lembrava.
Eu lembro quando a minha paquera com o amor da minha vida era uma coisa meramente virtual, eu havia comentado algo sobre estar escutando PJ Harvey, não sei porque motivo e só me lembro da frase, escrita nessa linguagem de internet da qual às vezes não conseguimos fugir: "polly jean. minha favorita :D~). Eu juro que bem abri um sorriso e aquela frase ficou na minha memória por bastante tempo.
Voltando aos dias atuais, nao tem muito tempo, arranjei uma gatinha aqui para casa. Na hora de nomeá-la, eu passei um aperto danado com falta de idéias para nomes. Se fosse macho, seria Johnny Cash, não haveria dúvidas. Mas uma fêmea....
Eu pensei em Cat Power, mas ia ficar uma coisa muito clichê. E a Cat Power é muito sensivelzinha parar dar nome para minha arranhadora de braços e mordedora de dedos. Eu pensei em Polly Jean Harvey, então. Para ser sempre A minha favorita. Polly combina com ela e PJ mais ainda, quem conhece sabe. E então ficou. Um dia eu me lembrei de Yoshimi, e me arrependi com vergonha de não ter lembrado do meu grande amor, que é o Coyne. Mas anyway, ela não tem cara de gata japonesa de qualquer forma mesmo!

A Polly é um amor, é minha favorita, com certeza, na questão de gatos.

Existe mesmo

2006-12-06T00:53:00.000-02:00

Eu sempre gostei de reler meus textos do blog antigo, às vezes eu acho algumas coisas legais. Sei lá, algo reaproveitável, sentimentos iguais, palavras que ficam para sempre. Significados que não mudam. Mas o melhor de tudo é encontrar o contrário. Ver que as desesperanças, os apelos, as vezes são respondidos mesmo. Que as coisas não caem do céu, que a gente se fode muito antes de ser feliz. Mas que um dia a felicidade chega, chega sim.
O Victor me deu um sentido, me completou com todos seus defeitos e qualidades opostas de mim. Me fez sorrir e chorar, é meu despertadorzinho que controla meus abusos, que me faz uma pessoa melhor. Mas acima de tudo, que me faz feliz. Eu nunca soube direito o que afinal era se apaixonar. Gostei por anos de meninos que nunca cheguei realmente a conhecer, "se eu sofria por eles, devia ser algo intenso", eu sempre pensava. Mas com ele eu percebi que não é bem assim, a gente ama quando faz parte, quando conhece, quando os olhos nos olhos estão fixos e o sorriso logo ali em baixo.

"17/07/2004 15:20
Muita coisa mudou nesse espaço de tempo. Tive momentos para pensar sobre tudo que eu sempre pensei. Tentei entender muita coisa que ainda não entendo e, para ser sincera,continuo sem tempo para isso. Gostaria que você me dissesse que foi tudo uma brincadeira da vida. Que eu vou sorrir agora, que eu tenho motivos além dos normais para isso. E não vou te pedir isso. Vou só esperar que por algum motivo divino um dia você resolva me dar o que vai me fazer feliz. Mesmo que até eu mesma não saiba o que é. Quero só seu sorriso sincero pedindo pelo meu. Quero só sua mão quentinha a esquentando meu rosto frio, molhado pelas lágrimas. Eu quero só suas palavras de conforto, quando as minhas são espinhos para a alma. Eu quero só você, mesmo que você não pareça existir no meu mundo ainda. Será que você pode fazer o favor de chegar logo na minha vida? A gente tem muita coisa para fazer para se fazer feliz ainda. Não dá mais para perder tempo nessa distância do desconhecimento.

Então vem. E vem bem rápido, que é para você me alcançar, antes que eu pegue o último trem de partida para a falta de esperança. Vem logo, enquanto eu ainda acredito que você existe. Vem vem vem. Que eu tou me cansando de te esperar. Vem logo, e se não tiver encontrando o caminho, pede informação para os passantes, algum deles já teve ter se esbarrado em mim em algum desses caminhos tortuosos que eu sigo. Porque eu tou cansada de muita gente. Quero alguém para me encher de vontade de novo. Quero bem rápido, que é para aproveitar tudo e ser feliz e te mostrar meu mundo e te fazer sorrir. E ser nós dois no mundo inteiro fazendo tudo ser mais colorido. Que é para ver se existe mesmo combinação de alma. Que é para ver se existe mesmo paz. Que é para ver se existe mesmo sorriso profundo. Que é para ver se existe mesmo a falta de motivos para chorar. Que é para ver se existe mesmo você. "

Te amo Victor. Obrigada por vir tão rápido, obrigada por demorar o tempo necessário para eu aprender o que eu já aprendi. Obrigada por vir. Obrigada por me fazer feliz e me amar. Obrigada pelo seu colo quentinho.

anyway... (eu nunca fui boa com títulos)

2006-11-26T00:35:00.000-02:00

Eu sempre tive inspirações maiores do que iniciativas. Desde pequena pensava em ser escritora e fazer faculdade disso, que na minha cabeça existia. Os anos foram passando, eu era uma pessoa como qualquer outra, não era bonita, não tinha uma banda. Tive meus problemas e não reclamo deles até hoje.
Um dia a gente acorda e vê que está mais velho do que aquela mocinha que era mocinha quando você ainda era uma criança. E tem que pensar em trabalhar, em se divertir, em ter amigos e alguém para amar. Eu decidi ser jornalista. Não pela curiosidade que eu sempre tive, mas para poder estar perto das palavras, elas que sempre são tão impactantes. Estou fazendo faculdade de Comunicação Social na UFJF, cidade em que me criei, porém em que não nasci. Nasci no Rio, para onde devo voltar um dia que não está longe. Comecei muita coisa na vida que deixei sem terminar, por pensar que no fundo aquilo não era eu. Eu não sou uma jornalista.mas não penso em deixar minha faculdade.
Não me encaixo perfeitamente lá, mas me encaixo da forma que não me encaixaria em mais lugar algum. Minha alma é de artista, mas eu não faço arte. Talvez eu viva na sombra de algum grande talento, no backstage, tentando fazer dele algo maior do que eu sempre quis ser. Eu nasci para estar atrás dos spots. Eu descobri isso e fiquei atrás dele por todo o tempo. Escrevo por que me faz bem, melhor que terapias. Ainda tenho meus medos, anseios e inspirações. Mas agora tenho um pouco mais de iniciativa.
Não tenho pretensões grandiosas, nem nunca tive. Não sei se tenho motivos, como nunca soube compreender na minha vida. Tenho meus sonhos e não corro atrás deles. Não ainda. Porque primeiro preciso descobrir quais são.

I guess it´s my turn

2006-10-10T00:06:00.000-03:00

Eu só quero gastar algumas palavras. Só para limpar minhas gavetas e jogar fora as canetas sem tinta. O tempo cura ressaca, e a dor de estômago que o alcool ruim traz. O tempo cria oportunidades de alcool pra rir ao invés daquele para não chorar. O tempo cura as feridas e deixa o passado tão longe, que a gente esquece. Eu não tenho mais costume de me lembrar, não me fico remoendo, não preciso mais. O que é bom do passado, nunca vai embora, o que não é, não dura mais que o tempo que tem que durar. Para aprender. Para ter sido.
Eu nunca imaginei que era tão bom a vida simples. As gargalhadas fortes, os sorrisos largos mesmo. Eu sempre fiquei resmungando a falta de tudo e me veio de presente, até que enfim. Tenho uma coisa completa nessa história. Não me vem na cabeça uma falta doída, como antes.
Agora tenho uma vidinha comum, com meus amigos e minhas aventuras engraçadas. Tenho um amor, como agora sei amar, tenho um amor. Tenho o mundo e ele me escapa, mas eu vou atrás dele todos os dias enquanto eu vivo e não espero ele abraçar. Tenho meus momentos de dizer adeus, mas sempre acompanhados de um até logo. Não preciso de mais dor para dizer que SOU. Tenho meus sorrisos para sentir que sinto e nada mais.

isso pode explicar muita coisa

2006-09-21T00:16:00.000-03:00

Eu sempre fui insegura. Sempre tive crises idiotas puramente infantis e dependentes. Esses dias meu coração está aflito. Está pedindo por um sossego que não sou eu que posso dar. Fico achando que o mundo me odeia, que as pessoas me suportam pelo que eu signifiquei para elas durante algum tempo.
Tenho esse tipo de neurose desde que me conheço por gente, às vezes eu até estou certa. Eu não sei gritar aos quatro céus que sou livre, que sei ser feliz sozinha, que as pessoas são todas umas idiotas. Eu não sou assim.
Eu nasci com o próposito de viver pelos outros e me odeio por causa disso. Já me dei muito mal por causa disso e não foram poucas as vezes. Não vou dizer que não existem os momentos bons, porque eles existem. Há pessoas que merecem cada pedacinho desse esforço, que faz o mundo ser bom de estar. Mas aqueles poucos, que aparecem na nossa vida para dizer umas palavrinhas bonitas e depois escarrarem na nossa cara, esses nos deixam acuados.
Na mesma proporção que eu preciso das pessoas, eu tenho medo delas. Eu não preciso de muita coisa para ser feliz. Mas eu preciso de todo mundo que me rodeia e minhas expectativas são grandes. E minha insegurança maior ainda.

TPM

2006-09-19T09:41:00.000-03:00

Acordei de mau humor, triste e desanimada.

No fim de semana o victor me gritou que eu estava de tpm.

acho que ele estava certo.

Cópias não, por favor

2006-09-01T17:00:00.000-03:00

Tudo bem. Eu não posso me apropriar das palavras, elas estão soltas, viajando o mundo e a gente caça todas elas tentando formar a frase que transmite melhor a idéia que queremos que o mundo entenda.
Mas a gente sua. É dificil chamar a madame inspiração para ajudar nessa procura por letrinhas. Eu leio, releio, jogo fora, tá sempre uma merda. Mas a gente se apega. Demora tanto tempo para formar aquelas palavrinhas miúdas, que te contém no meio delas, que quando você termina o último ponto, aquele texto é um pouco de você. Você sente um carinho, como filhos que você teve que cuidar.

miss it all

2006-08-29T22:31:00.000-03:00

Eu tenho saudade de pessoas que eu ainda não conheço. Sinto falta da presença que nunca tive. Me sinto bem ao pensar nos sorrisos que eu não conheço, é tant gente extraordinária que me dói pela falta. Fui obrigada a engolir muita gente que não vale o centavo que caiu no ônibus, por isso penso ainda nas pessoas que quero conhecer. Eu tenho saudade das pessoas que não conheço.
Eu tenho saudade daqueles que agora adormecem longe. Saudade que dói mesmo. Ver a vida que levam e agora, essa que não cruza mais com a minha. Distância curta, mas longe demais. Tantos sorrisos trocados, abraços apertados, que agora não são mais. Saudade disso tudo e de mais tudo aquilo que poderia ter sido além. Eu tenho saudade daqueles que agora adormecem longe.
Eu tenho saudade de quem está do meu lado. Talvez por medo de perder. Talvez por apego exacerbado que existe em mim. Talvez por amor. Talvez. Mas dói se não está segurando minhas mãos, seguindo meus sorrisos e aceitando meus conselhos. Guardaria todos em meu armário, escondido, perto o bastante para o longe não existir. Eu tenho saudade de quem está do meu lado.

[pulp fiction]

2006-08-29T22:29:00.000-03:00

Mia : Don't you hate that?
Vincent : What?
Mia : Uncomfortable silences. Why do we feel it's necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?
Vincent : I don't know. That's a good question.
Mia : That's when you know you've found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence.

expressive eyes

2006-08-28T23:13:00.000-03:00

Esse desenho é de um amigo meu, que manda muito bem...
Quem quiser conferir mais trabalhos dele é só ir em http://bmenon-art.blogspot.com

Esse é bem velho, mas achei bonito.

2006-08-24T20:44:00.000-03:00

tracy chapman

2006-08-22T23:01:00.000-03:00

Give me one reason to stay here and I’ll turn right back around
Give me one reason to stay here and I’ll turn right back around
I said, I don’t want leave you lonely
You got to make me change my mind

Baby I got your number ohh!! and I know that you got mine
You know that I called you I called too many times
You can call me baby
You can call me anytime, but you got to call me

Give me one reason to stay here and I’ll turn right back around
Give me one reason to stay here and I’ll turn right back around
I said, I don’t want leave you lonely
You got to make me change my mind

I don’t want no one to squeeze me
They might take away my life
I don’t want no one to squeeze me
They might take away my life
I just want someone to hold me
And rock me through the night

This youthful heart can love you, yes, and give what you need
I said, this youthful heart can love you, boy, and give what you
need
But I’m too old to go chasing you around wasting my precious
energy

Give me one reason to stay here, yes, and I’ll turn right back
around
Give me one reason to stay here, whow, and I’ll turn right back
around
I said, I don’t want leave you lonely
You got to make me change my mind

Baby just give me one reason
Oh! Give me just one reason why
Baby just give me one reason
Oh! Give me just one reason why I should stay
I said I told you that I loved you, and there ain't no more to
say





















ela agride.

E a boba aqui sou eu.

2006-08-16T13:31:00.000-03:00

Words, they don´t mean a thing. Eu estava pensando, impressionante como as palavras, essas que a gente sempre acredita que são as mais verdadeiras, como elas mentem. Como elas iludem, enganam e cegam. Como a gente se deixa levar por meia palavrinhas de frases bonitas, ou às vezes nem tanto.
Eu lembro que eu já caí nessa armadilha. Já me deixei levar por letrinhas e busquei interpretações maiores do que as que já estavam lá. Entendi além do escancarado, do escrito e mal pago. Escutei músicas buscando um sentido que eu juro até hoje que devia ter. Que tinha.
O mundo tá caminhando para isso mesmo. Dá muito trabalho de viver ao vivo. Internet facilitou a vida de todo mundo, principalmente dos confusos ou babacas. Fica bem mais fácil enganar a menina bobinha que tá ali na espera de alguém exatamente como você pode dizer que é. Meia dúzia de palavras bonitas e ela já pensa que encontrou a pessoa perfeita, que quer passar junto pelo resto da vida.
Teve um cara que me pegou de jeito. Se fez de difícil, depois cuspiu meia dúzia de palavrinhas bonitas e já era. Demorou alguns anos para eu perceber que ele não era o homem da minha vida. Que chorar todo dia não era sinal de alguma coisa boa. Que amor de verdade é aquele sorridente que te dá um abraço quentinho e te chama de meu amor.
Ainda tem remédio, você ainda pode vive e, por sorte sua, talvez, encontrar alguém que valha um sorriso e até, porque não, umas lágrimas de vez em quando. Alguém que não tenha facilidade para dizer coisas bonitas, mas que quando diga qualquer coisa para você, que seja de verdade.

PS: Eu não acho que a culpa sejam deles, os donos das palavras, os melt-hearts. A culpa é nossa mesmo. A gente se deixa levar, querendo acreditar naquilo tudo que é tão bonito no papel ou na tela do computador. Não é que seja bom ser enganada, mas é quase isso. E bom acreditar que aquilo é só pra "MIM". Que eu sou aquela musa inspiradora ou algo assim.

You don't have to mean it
You just got to say it anyway
I just need to hear those words for me

You don't have to say too much
Babe I wouldn't even touch you anyway
I just want to hear you to say to me

Sweet lies
Baby baby dripping from your lips
Sweet sighs
Say to me come on and play
Play with me baby

You don't have to mean it
You just got to say it to me baby
Whisper whisper whisper in my ear
(I don't believe it)
(I don't believe it)

I wouldn't want to use you
Ooh I wouldn't blame you anyway
If you never ever spoke to me
(I don't believe it)

Hmm just say those little words
Sit on my shoulder like a little bird
Baby baby sing those words for me

Sweet lies
Baby baby dripping from yuor lips
Sweet sighs
Ooh you make me cry

Oh baby you know it
You know what I want to hear
Dripping from your lips
I got to tell you baby
Dripping from you lips

You don't have to say too much
Whisper whisper baby baby
I just wanna hear you say to me

(I don't believe it)

You don't have to mean it
Babe just say it anyway
I just need to hear those words from your sweet lips

You don't have to mean it
You don't have to mean it
(I don't believe you)
You don't have to shout across the room
Just whisper in my ear baby

(jagger/richards)

Sai para lá, macumba e mal-amados

2006-08-10T00:58:00.000-03:00

Um dia você acorda e vê que tudo mudou. E mais uma vez acredita que não existirão mais sorrisos, que o mundo inteiro conspira contra você. Você se pergunta, implorando por uma explicação, porque diabos tudo tem que mudar. Mas continua indo dormir e acordando no dia seguinte, mesmo que tenha rezado trezentas vezes na noite passada para continuar dormindo e não acordar. E em um dia seguinte de um dia seguinte qualquer, as coisas mudaram mais uma vez. Como um ciclo que continua rodando. Você está sorrindo de novo e tudo está perfeito em seu lugar. Do dia anterior você já nem se lembra e hoje é um marco temporal. Esse momento pode durar.
Já faz um bom tempo que não acordo em um dia cinzento.
Eu quero que dessa vez seja para sempre, como já é agora.
Obrigada à todos que me fazem sentir vontade de nunca mais ir dormir.

no sense

2006-08-09T14:19:00.000-03:00

Será que existe alguma razão para isso tudo? Eu só vejo um túnel ao final da luz e isso é um tanto desanimador. Não existe mais certeza, não existe mais conclusão. O mundo escoou nessa insegurança pós-moderna, que fabrica consumidores de uma liberdade que, teoricamente, traria felicidade. Felicidade fugidia, da qual todos fogem ao se manter como certa. Às vezes parece que querem sofrer, mesmo. Só para poder passar a vida inteira a procurar um motivo para ser feliz e fazer dessa procura uma razão para viver.
No fundo são todos patéticos, que ao encontrar esses tais motivos, têm a necessidade de trazer à tona, tudo aquilo poderia os fazer chorar. E é essa dialética inútil que faz transcorrer o dia-a-dia da nossa sociedade atual. Fuzilando a simplicidade do momento só se consegue complicar o próprio entendimento. Quem não sabe que a vida é simples? Toda essa confusão e profusão de coisas só são méritos dos próprios méritos e desejos de não se dizer um simples mortal sem-graça.

2006-08-07T23:58:00.000-03:00

Don´t work your stuff, because I´ve got troubles enought

Eu não queria ter que trabalhar

2006-08-04T13:16:00.000-03:00

Se eu pudesse eu tirava férias, sem dia para acabar. Ganhva na loteria, montava uma produtora, um bar bem foda e vivia tocando um sax, só para relaxar.
Outro dia eu sonhei que havia ganhado na mega sena. Foi realmente divertido, naquele pouco tempo que durou; tantas dúvidas sobre o que fazer com todo aquele dinheiro. Sem lembrar que uns 50 contos já me faria sorrir nesse momento.
Bom, largando a mesquinharia de lado, o que eu queria mesmo era não ter compromisso com nada. E se preguiça é um pecado, é porque "Deus" não sabe o que é bom de verdade.

A tal, das pedras.

2006-08-04T00:51:00.000-03:00

Somos todos feitos de pedra. Ou pelo menos alguns de nós. Em mim não há pedra na estrutura, só encravaram aquelas que me atiraram. E não foram poucas. Não sei se existe força que vem dessas cicatrizes, existe decepção, futura insegurança e desconfiança, mas força? Essa simplesmente se esvai como um fluxo sanguíneo perdido em alguma transfusão.
Não quero mais que me atirem pedras. Não quero mais pedras em meu caminho. Nunca fiz questão de ser feita de pedra. Mas nunca pedi que me atrapalhasse com elas. Quero um pouco de vidro, que machuca, mas ao menos é transparente. Não viveria mais se pudesse escolher por desistir. Mas tenho coragem de menos para fazer algo tão covarde. Então prossigo. E não tiro as pedras do meu caminho. E nem devolvo aquelas que me atiraram.
Continuo meu caminho no silêncio da falta de força e coragem para gritar. Não descuto a escolha de quem me é próximo e nem faço ser escutada por minhas próprias escolhas. Culpa minha e só dela eu vivo. Culpa dos erros todos. Culpa de tudo que não é minha culpa. Culpa de me sentir culpada por aquilo que fugiria de meu alcance. Culpa das pedras.
Não peço nada a ninguém. Nunca quis nada de ninguém que não me fosse oferecido. Mas nunca pedi dor também, nem nunca pedi que me oferecessem ela. Mas me foi atirada, com o punhado de pedras que eu carrego na superfície. Mas não discuti, ao menos. Aceitei, resignada como sempre fui. Mas dou-me o direito de relatar. Queria um pouco mais de alguma coisa qualquer, mas não peço, como nunca pedi, com medo de que me dêem o que não me serve. Com medo de que me atirem mais pedras.

Todos os bacanas da cidade

2006-08-03T23:58:00.000-03:00

O acúmulo de informação é o que gera o aprendizado e entendimento do mundo. Você estimula seus sentidos e compreende mais facilmente o mundo a sua volta. Essa é a teoria e explicação científica, mas como a humanidade se institui cada vez mais invertendo todos os papeis que lhe foram colocados, essa descarga eletro-choque de conhecimento só funciona com um narcótico invisível que idiotifica ainda mais os seres pensantes, uma vez que uma mínima parcela absorve alguma coisa da informação que consumiu.
Saber nomes se tornou mais importante que realmente compreender a complexa rede de estímulos que cada um desses nomes nos fornece. Imagine que uma música impecável, harmônica em sua estrutura e com uma letra inteligente não agrada somente aos nossos ouvidos, como também sensibiliza nossa visão para o belo, nosso tato para o próximo e nosso olfato para o mundo, como se sugasse-nos para dentro de sua composição; assim acontece com uma leitura relevante, que não adiciona somente palavrinhas ao nosso vocabulário extenso, mas adiciona algo mais que não pode ser explicado verbalmente. Isso não importa mais. Se você souber citar nomes de autores consagrados e músicos sensíveis, você está apto a participar da elite cultural de sua cidade.
A partir desse momento, você pode dizer qualquer coisa, que a plebe ao seu redor irá aplaudir e será entusiasta de qualquer porcaria que você invente. Já existem artistas plásticos que propõem ser, sua própria merda em lata, arte e realmente fazem dinheiro com isso. Juiz de Fora não está longe desse estigma, a sociedade "fotologável" e "orkutizada" cria uma imagem endeusada de si mesmo que diz frases de “efeito” e vende seu peixe, seja ele qual for. Não sei ainda qual personagem dessa história é mais lamentável, se é o porco que vende sua lama como ouro, ou o burro, que compra satisfeito e ainda conta para os amiguinhos fazendo-os se sentirem menores e, assim, constituindo toda uma complexa hierarquia de castas bizarras.
Talvez o mais triste seja perceber que algumas dessas pessoas teriam potencial para ser melhores do que se mostram atualmente, que poderiam crescer e representar alguma coisa boa ou realmente participar de algo maior, como fazem tanta questão de fingir.

Cegos e debilitados todos nós estamos suscetíveis ainda mais a ações trogloditas e inexplicáveis.

those boys rock

2006-08-03T15:50:00.000-03:00

Essa Combinação agride.

É velho, mas ainda sou eu

2006-08-01T00:47:00.000-03:00

Não existem mais palavras, eu não sei mais o que dizer. Só queria fugir agora. Eu só gostaria de saber fazer alguma, de saber alguma coisa. Estou cansada de ver todos à minha volta fazendo o mundo girar e o meu, ah, o meu, o meu mundo não anda, muito menos gira. Meu mundo, ele fica parado, fica esperando que eu puxe aquela manivela antiga que faz tudo rodar. Mas eu não sirvo para isso, nem para coisa alguma. Eu só sei reclamar da vida e chorar e falar.
Eu não sei. Várias vezes eu queria parar o tempo todo e mundo com essa necessidade de rodar e me pôr para fora e ficar presa naquele momento, único que me deixa feliz e nunca mais olhar, nem para frente, quanto menos para trás. Mas como em qualquer situação como se já era de se esperar, o instante passa e eu me vejo desesperada em busca de alguma coisa que eu não sei o que é e provavelmente não irei saber resolver.
Mas sabe? Deixe estar. Um dia eu vou ser muito boa em qualquer coisa que seja e o mundo vai estar com sua enorme cara redonda no chão. Se surpreendendo com minha capacidade de surpreender. Eu ainda espero isso. Ainda acho que tenho tempo de consertar e sempre me aparece alguem maldoso para me dar esperanças e acreditar que o mundo não é tão frio, como é a noite nessa cidade.

E ainda vou abrir meus braços para o destino, esperando que ele ainda um dia abra os seus para mim e me sorria.

1º

2006-07-31T23:17:00.000-03:00

Well you're lookin' at a man that's gettin' kinda mad
I had lot's of luck but it's all been bad
No matter how I struggle and strive
I'll never get out of this world alive


O começo é pessimista porque eu sempre fui assim.